viccek

[milan]

A friss hazasok elsö hete


Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később… Olvasd alulról felfelé!

no comment... mert 99%-ban igaz.

 

[piros]

Hát, bici... szerintem sürgősen válj el, vagy legalább hagyd ott az asszonyt! Kár lenne ennyire végigszenvedni az életed...

[El Barto]

 

[P.Laci]

Hát, bici... szerintem sürgősen válj el, vagy legalább hagyd ott az asszonyt!

jelen esetben kérésedet objektiv és főleg technikai okok miatt nem tudom teljesiteni 

[k_timi]

Szerintem nem minden esetben igaz..vannak kiveteles hazassagok is...   

[P.Laci]

Szerintem nem minden esetben igaz..vannak kiveteles hazassagok is...   

vannak, vannak....
de van amikor  néha tányércsörömpölés is van...

[k_timi]

Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!

[k_timi]

A parkban ül egy cigány egy padon, és bambán bámul maga elé. Arra megy a skinhead, és megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz itt, cigány?
- Koncentrálok.
- Akkor gyere velem. Pont ilyen tábort nyitottunk.

[Andy]

– Hogy hívják Stallone dublőrjét?
– Pótszilveszter.

A székely bácsi meglát egy harmadik emeleti lakás erkélyén egy arab kinézetű férfit, amint rázza ki a perzsa szőnyeget. Egyszer csak odakiált neki: – Mi van, Abdullah, nem indul?


– Mit mond az egyetemista november elsején?
– De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

[P.Laci]

Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:

 - Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
 Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
 életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
 rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:
 - Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
 megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
 szart egyedül?

[P.Laci]

 Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

[P.Laci]

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

[k_timi]

Hajnali négykor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni.
Erre felébred az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

[k_timi]

Áron, az öreg székely érzi, hogy közeleg a végórája. Elküldet a pópáért, hogy jöjjön hamar, mert át akar térni az ortodox hitre.

A hír eljut a plébános úrhoz is, szalad hamar Áronhoz:
- Áron bátyám, mi lelt téged, egész életedben áldoztál, gyóntál, most meg tisztességes székely létedre elhagynád az igaz hitet?
- No, éppen jól beszél, István atya... Hát nem sokkal jobb az, ha egy tisztességes székely ember helyett egy román hol meg nemsokára??

[k_timi]

A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd
rimánkodni:
- Kedves uram, hadd menjek veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.
A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar,
majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul,
morfondzik:
- Ej, pedig de szépen kérte.