viccek

[sico01]

Ez nem rasszizmus, ez ragozás

Én tanulok, te tanulsz, ő lóg.
Én vizsgázom, te vizsgázol, ő nem buktatható.
Én dolgozom, te dolgozol, ő hátrányos.
Én spórolok, te spórolsz, ő segélyt kér.
Én építek, te építesz, ő igényel (és kap is).
Én gyereket szülök, te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani), ő világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk.
Én nevelem a gyerekemet, te neveled a gyerekedet, ő megveri a gyerekeinket.
Én megvásárolom, te megvásárolod, ő kirabol.
Én kertészkedem, te kertészkedsz, ő ellopja.
Én állatot tenyésztek, te állatot tenyésztesz, ő elhajtja.
Én továbbképzem magam, te továbbképzed magad, ő segélyt kap.
Én adót fizetek, te adót fizetsz, ő visszaigényel.
Én nyugdíjjárulékot fizetek, te nyugdíjjárulékot fizetsz, ő méltányossági nyugdíjat kap.
Én korán meghalok, te korán meghalsz, ő a társadalom áldozata ha korán meghal.
Az én hamvaimat szétszórják, a te hamvaidat kicsi betonfalba falazzák, ő családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra!
 

[sico01]

Szőke nő a benzinkútnál.
Kutas: - 95-öst, vagy 98-ast?
Szőke: - Miért? Idei nincs?

[sico01]

A nap mondása:

Bárcsak  a cigány is olyan volna mint a jó Isten, egy lenne belőle és az is láthatatlan!

[sico01]

NEM VICC!!!

- Egyszer egy férfi nagyon belefáradt a mindennapi munkába. Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott: "Mindenható Atyám! Naponta dolgozni járok, 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek Uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Ámen."
- A férfi másnap reggel már női testben ébredt. Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, gyorsan meglocsolta a virágokat, bedobott egy adagot a mosógépbe, összeszedte és megmosta a kirándulásból hazahozott piszkos, sáros lábbeliket, majd összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, még a konyhát is felmossa, és már rohanhatott is az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort a leckekészítés miatt. Kitett az asztalra egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta aruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis
salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 10-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött, ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen is, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
- Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott: "Mennyei Atyám! Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre. Kérlek Uram, csináljuk vissza a cserét!" És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte: "Fiam! Látom, tanultál a leckéből. Ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak még kilenc hónapot várnod kell, ugyanis tegnap este teherbe estél."

[NOKID]

 

[sico01]

NOKID! csak neem??

[sico01]

VICCES, DE IGAZ

Egy mikrobusz haladt az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást, folyamatosan balra indexelt. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötétített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálással próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és bemutatott neki. Erre a BMW megelőzte, keresztben
elé állt és kiugrált belőle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett gengsztereknek: "Látod, cigány! Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!" A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz Karate válogatott". A válogatott ki sem szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. (Valami ifjúsági karate Európa bajnokság volt Pesten az időtájt.)

[NOKID]

NOKID! csak neem??

Soha többet! 

[sico01]

- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
 
Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
 
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
 
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
 
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
 
Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???
 
Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
 
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....
 
Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
 
Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
 
Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
-
- Mert azt a MÉH csinálja
 
FAVICCEK
 
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé  zavarni? - Az M3-ason
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél
Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - - McDonalds
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezető
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben
Hogy öltöznek az eszkimók? - - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs
 
Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Mennyi az anyós ideális testsúlya?   - 3.5 kg urnával.-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát?  - Átmegy egy másik építkezésre.
Miért nehéz a nőknek érző, törődő  és jóképű férfit találniuk?
    -Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Mi a cigány rémálma?  - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-  Megmondaná aranyoskám merre találom a 41es parcella 34-es sírt???
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

[NOKID]

A Balatonon motorcsónakkal húzzák a Bélát, aki vizisíel. Egyszercsak hátranéz valaki és elkiáltja magát:
- Eltűnt a Béla.
Megállnak, visszafordulnak, majd a vízben bóklászva kiemelik és a motorcsónakra fektetik. Az egyik mesterséges légzést gyakorol rajta.
- Ennek a Bélának olyan büdös a szája, .... mondja.
- Vigyázz, majd én - mondja a másik és átveszi az élesztést.
- Ennek a Bélának tényleg büdös a szája. Te, ez nem is a a Béla, hiszen ezen korcsolya van.

[Andy]

Fagyisnál:

- Csókolom, pina ízű fagyi van?
- Persze, tessék!
- Fújj, de szar íze van!
- Kicsit feljebb nyaljad hülye gyerek!

Ha már témánál vagyunk akkor:
 
Még hogy korai magömlés... mekkora hülyeség, mindig pont akkor jön, amikor élvezek. Sose korábban.

[vmlinuz]

Hofi

- Mikor van a legnagyobb magömlés?
- Ha az egér kirágja a zsákot 

[P.Laci]

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
-
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

[Andy]

A középkorú nő infarktust kap, és a kórházban halálközeli élménye van.
Megjelenik Isten, és a nő megkérdi tőle:
-Mondd Uram, meddig fogok még élni?
Isten válaszol: -Még 20-30 évet fogsz élni.
A nő visszatér az életbe, és felbuzdulva azon, amit Istentől hallott,
elhatározza: új életet kezd. Felvarratja a melleit, fel is pumpáltatja őket,
felvarratja a ráncait, zsírleszívást végeztet, sőt, még fodrászt is hivat a
kórházba, meg manikűröst, meg pedikűröst. Azonban, amint kilép a kórház
kapuján, elgázolja egy rohammentő. A menyországban találkozik Istennel, és
rákérdez:
-Miért haltam meg? Azt mondtad még 20-30 évig fogok élni?!
Erre Isten: Bocs! Nem ismertelek meg ...

[Andy]

AIDS-es lett a buzi

Elkeseredve keresi fel az orvost egy köcsög:

- Doktor úr, pozitív lett az AIDS-tesztem! Tud rajtam segíteni?

- Fölírok magának egy adag iszappakolást, használja rendszeresen.

- És az használ?

- Nem, de legalább szokja a földet.