viccek

[Andy]

Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:

Angol alkalmazott:
- A pulykapénzen elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

[Kata]

Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:

Angol alkalmazott:
- A pulykapénzen elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

  vicces, de igaz 

[Kata]

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,
az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség
fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer elgondolkodik, majd egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

[P.Laci]

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,
az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség
fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer elgondolkodik, majd egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

férfi éssz-encia 

[Kata]

jaja  tanátam még egy jó poént 

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól
- De idösapám! Itt ez a kallantyú.
Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

[Kata]

Az esküvő után az ifjúpár bevonul a lakásba, miközbe az asszonyka már utazási terveket szövöget.
- tudod drágám én olyan helyre szeretnék menni, ahol eddig még nem voltam.
- Igen? Akkor irány a konyha.

[k_timi]

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.

[k_timi]

Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.

[k_timi]

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a
notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

[k_timi]

Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nôket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: Yeessssssss!!!És nem jön a krokodil!!

[k_timi]

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más
 szemtanú, csak
Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezeto.Rendorök kérdezik
 Józsi bácsit,
 hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a
mezün,oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik
 Pista bácsit:
 - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a
 mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendorök
megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a
 mozdonyvezetot:
 - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek
 között. -
mondja a mozdonyvezeto.
Mire a rendor:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben
 maradt volna!
 Azt mondja mozdonyvezeto:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrol, át a
 mezon, oszt be a szénakazalba.

[k_timi]

Falusi lakodalom. A 87 éves Józsi bácsit kiállitják a kert végébe, és lelkére kötik, hogy aki WC-re akar menni azt jobbra, aki b.szni, azt bal-ra irányitsa.
Másnap kérdezik Józsi bácsit, hogy volt-e valami gond.
- Délután még nem volt baj, de este annyian voltak, hogy nem győztem őket irányitani, ugyhogy volt egy kis kavarodás. Aki b.szni ment azt lesz.rták, aki sz.rni ment, azt megb.szták...

[k_timi]

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.

[k_timi]

Az arab megy a tevéjén a sivatagban. Elfogyott a vize, nem találja az oázishoz vezető utat. Nagyon kivan már.
Egyszer csak jön vele szembe egy eszkimó beöltözve, kutyaszánon.
Megszólal az arab:
- Segítség! Eltévedtem!
Mire az eszkimó:
- Te, bazmeg?!

[k_timi]

Morbid:

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.