Megtörtént esetek:
>
> "Nagyon jó buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az
> éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet
> írni...."
>
> Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a
> diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György című színdarabjának
> előadására. Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap
> és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már
> nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az el"oadás. Nosza,
> annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a
> negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a
> székeket.Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a
> részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
> - Hol késtetek, Parasztok?
> Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
> - Hát lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
>
> Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen
> nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon,
> megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
> - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
> Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva
> végigmért, majd megszólalt:
> - Csak be kell húznia a kéziféket!
>
> Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. Előlép
> a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr
> erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a
> buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...
>
> Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
> A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
> - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és
> azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
> Hátulról egy vékonyka hang:
> - És itt a tanárnő, ő meg halott.
>
> Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az
> érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem
> maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
> mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a
> 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal
> visszadugta a többi közé.
> - Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
> - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
> - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
> A fiatalember jelesre vizsgázott.
>
> Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
> megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
> - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
> Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
> helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben
> kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
>
> Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese
> gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
> bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát (Kovács P.
> József) kérték fel a mesemondásra.
> - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó
> - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy
> az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
> A mesélő folytatta:
> - ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
> hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd
> összeesett a röhögéstől.
> Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
> - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
