Viccek

[sico01]

 Elsüllyed egy turista hajó és csupán 1 matróz, és 6 nő menekül meg egy kis csónakban. Több napos hánykódás után egy lakatlan szigetre veti őket a sors.
Miután szállást és élelmet kerített a tengerész napokon keresztül, a hölgyek elkezdték beosztani az éjszakáit is. Minden hölgyre jutott 1 éjszaka hetenként, és tengerésznek pedig jutott 1 "szabadnap".
Eleinte állta is a sarat a fiatalember, de egy idő után már jelentkeztek a kimerültség jelei.
Végre egy napon pecázás közben arra lesz figyelmes, hogy egy emberi fej küszködik a tenger vízében. Rögtön odaúszik és kihúzza a partra az illetőt. Akkor látja, hogy egy férfi a jövevény. Megörül nagyon, mert így megoszthatja majd az éjszakai foglalatoskodásait, és több ideje lesz pihenni.
Örömmel meséli az újonnan érkezett férfinek, hogy milyen jó itt az élet, és majd ha kipiheni magát és besegít majd az élelem keresésbe, és az éjszakai tennivalókban, még mennyivel jobb lesz.
Mire az új emberke rávágja, tévedsz, nem lesz többé szabadnapod

[Andy]

Iskolakezdés Felvidéken

A tanító bemutatkozik az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ő szlovák.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ő miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok - mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre fogja a gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám, anyám magyar, tehát én is magyar vagyok - válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?
- Nem akkor szlovák lennék..

[NOKID]

Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.
A rendőr számolja:
- Egy darab, két darab, három darab...
Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:
- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.
A rendőr számol tovább, most már jól:
- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda... 
 

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

[sico01]

        Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után.
Az első katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a
szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A második katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába
lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába
lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép,
 mindenki leborul a "Őszentsége" előtt.
 Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy
 katolikus férfi kérdően tekint rá.
 Ő büszkén válaszol: Van egy lányom. 38 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es
 melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép a
 szobába, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"

[sico01]

Terhestanácsadáson a cigányasszony:

-Aztán ki a gyerek apja?

- Oszt mé? maga szokta tudni melyik babszemtől fingott?

[sico01]

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszichiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána, hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.

[sico01]

Az öreg székely szénát hord az istállóba, amikor látja, hogy három idegen áll a kapuban. Megkérdezi, hogy mi járatban vannak.
- Azért jöttünk, hogy megkérdezzük: beleegyezik-e abba, hogy a portáján keresztül építsük a vasutat?
- Jöjjenek vissza holnap, addig alszok rá egyet.
Másnap vissza is mennek az idegenek.
- Nos, bátyámuram, hogy határozott?
- Nem!
- És meg tudná mondani, hogy miért?
- Há', má' csak nem rohangálok kaput nyitni, mikó' jön a vonat!

[sico01]

*Egy külföldi turista a Tretyakov Képtárban hosszasan álldogál az egyik
festmény előtt, melynek címe; "Lenin Lengyelországban" Végül a
tárlatvezetőhöz fordul:
- Ne haragudjon, de sehogy sem értem ezt a képet! Ez a hölgy itt az ágyon
ugye Krupszkaja, Lenin szerelme?
- Természetesen.
- De ez a meztelen férfi itt mellette nem is hasonlít Leninre!
- Hát persze, hogy nem, ez egy orosz katonatiszt.
- De hát akkor hol van Lenin?!
- Hát Lengyelországban!

[sico01]

[sico01]

A fiatal házasok nászéjszakáján Maris néne leskelődik az ablaknál. Látja ám,hogy az ifiasszony anyaszült meztelenül odaáll a férje elé és mondja:
_ Drágám , felöltöttem számodra a szerelem ruháját.
Maris néne hazamegy gondolja ezt ő is kipróbálja. Megjön a zember a kocsmából, Maris néne ruhátlanul fogadja. Mire a zember
-mi van annyuk elment az eszed?
-dehogyis , csak felöltöttem számodra a szerelem ruháját
-háát! Jobban is kivasalhattad vóna!!!

[NOKID]

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:

Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat?
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmit.
Hotline: Semmit?
Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?

- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
- Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
- Köszönöm, viszont hallásra.

Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine: Igen, így van...
Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

- Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél: És annak mi a száma?
HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline:

Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
HotLine: Igen.
Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)

Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
Hotline: Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél: Hát Vodafone!
HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!

Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

[sico01]

 Melyik az az állat, amelyik 1 nap 6 mázsát fogy?
- Hát a férfi.
- És miért?
- Reggel: kelj fel Te BIVALY!Ebédnél: gyere zabálni Te DISZNÓ!Este: gyere ide NYUSZIKÁM!

Utána : Ennyit tudsz, Te TETŰ?!

[El Barto]

 

[sico01]

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!

Ha Ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha Ön kölcsönös személyiségfüggő, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg Ön helyett a 2-es gombot.
Ha Önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha Ön paranoiás, akkor már tudjuk kicsoda Ön, és mit akar. Maradjon vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét.
Ha Ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha Ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha Ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha Ön diszleksziás, nyomja meg a 9696969696969696969-et.
Ha Ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha Ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot, és diktálja be gyorsan a nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha Ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0-át.
Ha Ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót!
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha Ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha Ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná...

[Andy]

Elmegy a cigó a nemibeteg gondozóba...

- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!