Viccek
A cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Pár nap múlva észreveszik, hogy eltűnt egy zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még egy zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek.
- De a bors az nagyon csíp.
- Esküszöm sírtak, de ették.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még egy zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek.
- De a bors az nagyon csíp.
- Esküszöm sírtak, de ették.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.07.23 ]
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.07.12 ]
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.07.02 ]
Székely házaspár ül a lócán....
Asszony kérdi:
- Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
Férj mondja:
- Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!
Asszony kérdi:
- Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
Férj mondja:
- Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.06.24 ]
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.06.21 ]
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
-???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.
-???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.06.09 ]
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.05.30 ]
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.05.25 ]
Szibériai büntető és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher-Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.
- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher-Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.05.16 ]
A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után így szól a fogorvos:
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.04.29 ]
A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának:
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád.
- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
- Nem, nagyapád nem is volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket.
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád.
- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
- Nem, nagyapád nem is volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.04.12 ]
Katonai sorozáson kérdezik az újonctól:
- Maga mi a civil életben?
- Tolmács vagyok, több nyelven beszélek.
- Jó, akkor beosztjuk postaszolgálatra. Maga fogja nyalni a bélyegeket.
- Maga mi a civil életben?
- Tolmács vagyok, több nyelven beszélek.
- Jó, akkor beosztjuk postaszolgálatra. Maga fogja nyalni a bélyegeket.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.04.01 ]
Szomszédasszony, csak nem beteg?
- Miből gondolja?
- Látom, hogy naponta jár magához az orvos.
- Na és? Magához meg egy tűzoltó jár minden nap! Mégse kérdezem, hogy ég-e a háza.
- Miből gondolja?
- Látom, hogy naponta jár magához az orvos.
- Na és? Magához meg egy tűzoltó jár minden nap! Mégse kérdezem, hogy ég-e a háza.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.03.26 ]
- Anyu, tényleg megkínáljam Pistikét csokival?
- Igen, kisfiam, úgy illik.
- És mi van, ha vesz belőle?
- Igen, kisfiam, úgy illik.
- És mi van, ha vesz belőle?
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.03.20 ]
Egy riporter kérdezi a hatos lottó nyertesétől:
- Minek örül legjobban, most, hogy milliomos lett?
- Annak, hogy a feleségem abbahagyta a főzést.
- Minek örül legjobban, most, hogy milliomos lett?
- Annak, hogy a feleségem abbahagyta a főzést.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.03.10 ]
Interjú a cigányzenekarral
Interjú a cigányzenekarral:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És D-ben?
- Dében nem! Dében mi még alszunk!
Interjú a cigányzenekarral:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És D-ben?
- Dében nem! Dében mi még alszunk!
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.03.04 ]
Három barátnő üldögél egy bárban, és beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
- Nekem olyan férfi kell, aki társaságban szórakoztató, muzikális, tud vicceseket mondani, szeret énekelni is, és ráadásul egész éjjel otthon van.
Erre a hátuk mögül megszólal egy férfi:
- Hölgyem, akkor önnek inkább egy tévékészülékre van szüksége.
- Nekem olyan férfi kell, aki társaságban szórakoztató, muzikális, tud vicceseket mondani, szeret énekelni is, és ráadásul egész éjjel otthon van.
Erre a hátuk mögül megszólal egy férfi:
- Hölgyem, akkor önnek inkább egy tévékészülékre van szüksége.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.02.26 ]
Két ivócimbora összetalálkozik a kocsmában. Az egyik invitálja a másikat:
- Gyere komám, igyunk egyet az egészségemre!
Mire a másik végigméri és azt mondja:
- Hát, ahogy elnézlek, egy pohárral aligha lesz elég...
- Gyere komám, igyunk egyet az egészségemre!
Mire a másik végigméri és azt mondja:
- Hát, ahogy elnézlek, egy pohárral aligha lesz elég...
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.02.19 ]
Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.02.13 ]
A kis Grün gyerek hazajön az iskolából, és azt mondja az apjának:
- Apu, a tanító néni olyan furcsát mondott, hogy a pénz nem boldogít.
-Nos, igaza van, kisfiam. Nem is a pénz boldogít, hanem a kamat.
- Apu, a tanító néni olyan furcsát mondott, hogy a pénz nem boldogít.
-Nos, igaza van, kisfiam. Nem is a pénz boldogít, hanem a kamat.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.02.06 ]
Kovácséknál éjjel kettőkor cseng a telefon. Az asszony álmosan veszi fel, az anyósa van a vonalban:
- Mi az, mama? Mit akar ilyen késő éjjel?
- Semmit, csak ilyenkor olcsóbb.
- Mi az, mama? Mit akar ilyen késő éjjel?
- Semmit, csak ilyenkor olcsóbb.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.02.02 ]
A székely család szénát szállít. Egyszer csak felborulnak és beesnek az árokba. A székely nagy nehezen kikecmereg és rágyújt. Utána kimászik a fia, az is rágyújt. Egy idő után mondja a fiú:
- Édesapám nem kellene édesanyámat is kisegíteni a szekér alól?
- Á, hagyjad csak, ő nem dohányzik!
- Édesapám nem kellene édesanyámat is kisegíteni a szekér alól?
- Á, hagyjad csak, ő nem dohányzik!
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.01.27 ]
- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánamondani a kicsinyítőképzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánamondani a kicsinyítőképzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.01.19 ]
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.01.13 ]
Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2010.01.06 ]
Két horgász a Maros-parton:
- Mennyi az idő ?
Mire a másik:
- Hát még a szúnyog.
- Mennyi az idő ?
Mire a másik:
- Hát még a szúnyog.
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2009.12.29 ]
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2009.12.27 ]
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének: "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza: "Remélem nem az én címemre!"
A férj válasza: "Remélem nem az én címemre!"
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2009.12.15 ]
Az utcán egy férfi megszólít egy rendőrt:
- Ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
- Ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
[ Szerző: Andy ] [ Dátum: 2009.12.10 ]
Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.11.19 ]
Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.11.19 ]
A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.11.17 ]
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.11.13 ]
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.03.16 ]
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.03.09 ]
A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.02.16 ]
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.02.12 ]
-Maga rendõr?
-Neeem, csak elbambultam!
-Neeem, csak elbambultam!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.02.10 ]
Szőke nő walkmannal beállít a fodrászhoz:
- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem nyúlhat, mert nagy baj lesz.
- De az lehetetlen, kérem!
- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a fülhallgatómhoz!
A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat, úgyhogy lesz, ami lesz alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi lenyírni ott is a hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete eláll, szemei felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász belehallgat a walkman-ba:
- Kilégzés... belégzés... kilégzés... belégzés...
- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem nyúlhat, mert nagy baj lesz.
- De az lehetetlen, kérem!
- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a fülhallgatómhoz!
A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat, úgyhogy lesz, ami lesz alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi lenyírni ott is a hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete eláll, szemei felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász belehallgat a walkman-ba:
- Kilégzés... belégzés... kilégzés... belégzés...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.02.02 ]
- Pistike, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.01.30 ]
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.01.26 ]
Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak édesanyámat.
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak édesanyámat.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.01.17 ]
A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.01.12 ]
- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2009.01.07 ]
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.12.26 ]
Két zsiráf fáradtolajat fűrészel a pincében. Az egyik megszólal:
- Jön a tavasz.
- Nem baj, majd félreállunk...
- Jön a tavasz.
- Nem baj, majd félreállunk...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.12.17 ]
Étteremben az emberhez odamegy a roma:
- Édsuram parancsol élőzenét?
- Idefigyelj cigány el tudod játszani a Sevilla-t?
- Há persze nagyccságos... Gazsi három és...
Sze vijja sze kanal sze tánér!!!
- Édsuram parancsol élőzenét?
- Idefigyelj cigány el tudod játszani a Sevilla-t?
- Há persze nagyccságos... Gazsi három és...
Sze vijja sze kanal sze tánér!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.12.08 ]
Két cowboy beszélget, az egyik a helyi seriff. Azt mondja a másik:
- Hé, seriff! Fogadjunk, hogy két lövésből lelövöm azt a legyet ott a tehened farkán!
A seriff vállat von:
- Jó, fogadjunk.
A másik kikapja a coltját és lő. A seriff üvöltve nekiesik:
- Te barom, lelőtted a tehenem!
Mire a másik cowboy lezserül:
- Oké, boy, de van még egy lövésem...
- Hé, seriff! Fogadjunk, hogy két lövésből lelövöm azt a legyet ott a tehened farkán!
A seriff vállat von:
- Jó, fogadjunk.
A másik kikapja a coltját és lő. A seriff üvöltve nekiesik:
- Te barom, lelőtted a tehenem!
Mire a másik cowboy lezserül:
- Oké, boy, de van még egy lövésem...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.12.02 ]
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.11.29 ]
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.11.25 ]
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.11.23 ]
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.11.17 ]
A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.11.07 ]
Tanárnő a gyerekhez:
- Pistike, van házid?
- Van. Töltsek?
- Pistike, van házid?
- Van. Töltsek?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.09.30 ]
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.09.13 ]
A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.09.10 ]
Két rendőr beszélget:
- Hány n-nel írjuk azt, hogy tegnap szolgálatban voltam?
- Azt nem tudom, de biztos két t-vel írják, mert múlt idő.
- Hány n-nel írjuk azt, hogy tegnap szolgálatban voltam?
- Azt nem tudom, de biztos két t-vel írják, mert múlt idő.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.09.08 ]
A süketnéma házaspár mutatogatva beszélgetnek.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- Dehát miért? - vonja kérdőre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- Dehát miért? - vonja kérdőre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.09.04 ]
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.05.16 ]
- Pistike, játszunk iskolásat! - mondja a négyéves Edina bátjának.
- Jó. Én leszek a hiányzó.
- Jó. Én leszek a hiányzó.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.03.10 ]
Manus bemegy a játékboltba, mondja az eladónak:
- Barbi-babát szeretnék!
- Van menyasszony-barbi 5000-ért, énekes-barbi 6000-ért, elvált barbi 25000-ért.
- Az elvált barbi miért olyan rohadt drága!? -kérdi a vevő
- Mert jár hozzá Ken háza, kocsija. ékszerei!!!
- Barbi-babát szeretnék!
- Van menyasszony-barbi 5000-ért, énekes-barbi 6000-ért, elvált barbi 25000-ért.
- Az elvált barbi miért olyan rohadt drága!? -kérdi a vevő
- Mert jár hozzá Ken háza, kocsija. ékszerei!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.03.05 ]
Nászéjszakán a férj áll az ablak előtt, és áhitatosan bámulja a csillagokat.
- Gyere már! - sürgeti a neje.
- Még nem, kedvesem. Anyám azt mondta, ez lesz életem legszebb éjszakája, és egy pillanatot sem akarok elszalasztani belőle.
- Gyere már! - sürgeti a neje.
- Még nem, kedvesem. Anyám azt mondta, ez lesz életem legszebb éjszakája, és egy pillanatot sem akarok elszalasztani belőle.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.02.25 ]
- Naagymama, miért olyan nagy a szád, a szemed,
az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!
az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.02.12 ]
Kocsmában:
- Mondtam az assz... asszonynak, megyek sakkozni.
- Hazudtál?
- Dehogy, hát matt... mattra ittam magam - nincs több lépés.
- Mondtam az assz... asszonynak, megyek sakkozni.
- Hazudtál?
- Dehogy, hát matt... mattra ittam magam - nincs több lépés.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.02.07 ]
- Nem szép tőled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem.
- Mit akarsz? Ott van.
- Mit akarsz? Ott van.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.02.04 ]
Szőke nő a könyvtárban a könyvtárosnak:
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.01.29 ]
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.01.23 ]
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első
megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.01.22 ]
- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.01.19 ]
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.01.15 ]
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.01.10 ]
Kohnt bántja a lelkiismeret, mert összeveszett Grünnel és úgy érzi, hibás ebben. Elmegy hát a rabbihoz, elmondja mi törtent, és tanácsot kér.
- Bocsánatot kell kérned!
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- Lehet telefonon is?
- Lehet.
Erre Kohn hazamegy és feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Hallo?
- Hallo... Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
- Bocsánatot kell kérned!
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- Lehet telefonon is?
- Lehet.
Erre Kohn hazamegy és feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Hallo?
- Hallo... Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.01.08 ]
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középs? széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2008.01.07 ]
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.12.18 ]
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.11.08 ]
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.11.03 ]
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.10.18 ]
Heves harcok dúlnak a közel-keleten, izraeli és arab katonák napok óta lövik egymást. Egyszercsak az arab oldalon elhallgatnak a gépfegyverek.
- Na mi van, Ali? - kiált át Kohn.
- Lőszer kifogyni! - jön a válasz.
Erre Kohn kimászik a lövészárokból, kiterít egy ponyvát, telerakja lőszeres ládákkal, majd leül mellé és újra átkiált:
- Lehet jönni vásárolni!
- Na mi van, Ali? - kiált át Kohn.
- Lőszer kifogyni! - jön a válasz.
Erre Kohn kimászik a lövészárokból, kiterít egy ponyvát, telerakja lőszeres ládákkal, majd leül mellé és újra átkiált:
- Lehet jönni vásárolni!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.10.17 ]
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.10.16 ]
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.10.13 ]
Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.10.10 ]
Kökörcsin lihegve érkezik az irodába:
- Bocsánat a késésért, főnök - mentegetőzik -, kissé elaludtam.
- Jé, maga otthon is alszik?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.10.09 ]
Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:
- Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!
- Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.10.08 ]
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.10.05 ]
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
- Ugye milyen más hangja van?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.10.02 ]
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.10.01 ]
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.28 ]
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.27 ]
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.26 ]
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.25 ]
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezel?tt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy hever?n aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkett?nknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öreged? n? mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
- Figyelj Mari! 25 évvel ezel?tt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy hever?n aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkett?nknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öreged? n? mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.24 ]
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.21 ]
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.20 ]
- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.19 ]
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.18 ]
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?
Mire a srác:
- Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen !!!
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?
Mire a srác:
- Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen !!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.17 ]
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.14 ]
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.12 ]
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha el?tt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha el?tt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.11 ]
A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék." Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Fülöpke lezserkedik karba font kezzekkel.
- Mi történt, Fülöp fiam? - áll elé a tanár. - Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
- Megvárom a titkárnőmet.
- Mi történt, Fülöp fiam? - áll elé a tanár. - Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
- Megvárom a titkárnőmet.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.06 ]
Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:
- Géza, hát ezért fizetem magát?
- Nem, uram, ezt ingyen teszem.
- Géza, hát ezért fizetem magát?
- Nem, uram, ezt ingyen teszem.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.04 ]
Etnikum bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT!!!!
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT!!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.09.03 ]
Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintőporral tetőtől-talpig.
- Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt, drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintőporral tetőtől-talpig.
- Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt, drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.31 ]
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.29 ]
- Az istenért, Gábor, ne vezess olyan gyorsan, mert mindjárt az árokba fordulunk!
- Ne félj, már kiszáradt belőle a víz!
- Ne félj, már kiszáradt belőle a víz!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.28 ]
Piroska: Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?
Farkas: Hogy jobban láthassalak.
Piroska: És miért ilyen nagyok a füleid?
Farkas: Hogy jobban hallhassalak.
Piroska: És miért ilyen nagy a fejed?
Farkas: Anyádnak nagy a feje.
Farkas: Hogy jobban láthassalak.
Piroska: És miért ilyen nagyok a füleid?
Farkas: Hogy jobban hallhassalak.
Piroska: És miért ilyen nagy a fejed?
Farkas: Anyádnak nagy a feje.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.27 ]
lakásavatón a háziasszony elhülve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.23 ]
A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.21 ]
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.20 ]
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.17 ]
- Szervusz. Az apukáddal szeretnék beszélni.
- Sajnos nincs itthon.
- Mondd meg neki, hogy kereste a főnöke.
- Jó, de melyik? A csúszó-mászó, vagy a hájfejű
- Sajnos nincs itthon.
- Mondd meg neki, hogy kereste a főnöke.
- Jó, de melyik? A csúszó-mászó, vagy a hájfejű
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.16 ]
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
- Kikapcsolják a Playstation-t.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.15 ]
Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.14 ]
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.13 ]
- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.10 ]
Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.09 ]
- Mi a billiárd asztal?
- Ezer millió asztal.
- Ezer millió asztal.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.07 ]
- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.06 ]
Az optikai szaküzletbe bejön egy vevő. Az optikus ezzel fogadja:
- Jónapot, uram! Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre van szüksége.
- Igen, honnan tudja?
- Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be.
- Jónapot, uram! Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre van szüksége.
- Igen, honnan tudja?
- Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.08.03 ]
A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.07.31 ]
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.07.30 ]
Apa és fia nézegetik a családi fotóalbumot:
- Látod fiam ez itt Dave bácsikám. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt is ő van....és itt is...meg itt is....meg itt is......
(Következő kép)
- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....
- Látod fiam ez itt Dave bácsikám. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt is ő van....és itt is...meg itt is....meg itt is......
(Következő kép)
- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.07.27 ]
A pápa megy fel a menyországba. A kapuban Szent Péter megállítja, és
megkérdezi, hogy hívják.
- Karol Vojtila - feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban, de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg a II. Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja. A pápa elindul vissza a földre. Mikor megtett már vagy öt kilométert, Szent Péter utánakiabál:
- Jancsi, kandi kamera!
megkérdezi, hogy hívják.
- Karol Vojtila - feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban, de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg a II. Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja. A pápa elindul vissza a földre. Mikor megtett már vagy öt kilométert, Szent Péter utánakiabál:
- Jancsi, kandi kamera!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.07.26 ]
Miért mondja a számítógépem bekapcsoláskor, hogy 1024 KB OK ? Nem tudja pontosan?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.07.26 ]
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.07.25 ]
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.07.24 ]
A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.07.16 ]
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.06.03 ]
Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam még egyszer az én ruhámban, Jean!
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam még egyszer az én ruhámban, Jean!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.18 ]
A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász.
A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal meg több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Meg azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatna a városi rohanó életformát, és egy távol eső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász.
A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal meg több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Meg azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatna a városi rohanó életformát, és egy távol eső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.17 ]
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap -, sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap -, sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.16 ]
A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!!!
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.15 ]
A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.14 ]
- Ötmillió forintot akarok kivenni, készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Ez a pisztoly nem elég?
- Láthatnám az igazolványát?
- Ez a pisztoly nem elég?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.11 ]
A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.10 ]
Orvos a betegnek:
- Van egy rossz hírem és egy jó hírem! Melyiket mondjam elõször?
- Kezdje a rossz hírrel doki!
- Oké! A rossz hír hogy elváltozásokat találtunk a Röntgen felvételén!
- És mi a jó hír? - kérdi a beteg.
- Nyugodjon meg, semmi gond, kijavítottuk a felvételt Photoshoppal!
- Van egy rossz hírem és egy jó hírem! Melyiket mondjam elõször?
- Kezdje a rossz hírrel doki!
- Oké! A rossz hír hogy elváltozásokat találtunk a Röntgen felvételén!
- És mi a jó hír? - kérdi a beteg.
- Nyugodjon meg, semmi gond, kijavítottuk a felvételt Photoshoppal!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.09 ]
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte őt.
Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják.
A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan - feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
- Akkor viszontlátásra, Nagyné!
Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják.
A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan - feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
- Akkor viszontlátásra, Nagyné!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.08 ]
Egy farmernek eltűnik a legjobban tejelő tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.07 ]
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.04 ]
Fiatal férfi jelentkezik a Bőr- és Nemibeteg Gondozó Intézetben. Az orvos megvizsgálja és fejcsóválva kérdi:
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban!
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna.
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban!
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.03 ]
Szőke csajszi a MÁV jegypénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapest - New York között!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légyszi!
- Kérnék egy vonatjegyet Budapest - New York között!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légyszi!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.05.02 ]
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.30 ]
Átmegy a részeg az úton. Megállítja egy csinos rendőrnő.
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.27 ]
C-kategóriás állampolgárok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.26 ]
A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok
- Hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a f?nyírót.
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok
- Hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a f?nyírót.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.25 ]
A szőke nő horgászik. Kifog 1 aranyhalat. Az aranyhal:
- Ha visszaengedsz telesítem 1 kívánságod.
A szőke nő gondolkozik...
- Legyen 180-as az IQ-m!
- ... Egyszer úgy is meg kell halnom.
- Ha visszaengedsz telesítem 1 kívánságod.
A szőke nő gondolkozik...
- Legyen 180-as az IQ-m!
- ... Egyszer úgy is meg kell halnom.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.24 ]
- Halló doktor úr, jöjön gyorsan!A kisfiam lenyelt egy pisztolygolyót...
-Máris indulok...
-És addig...Mit csináljunk a gyerekkel???
-Hagyják nyugodtan feküdni, és ne irányítsák senkire!
-Máris indulok...
-És addig...Mit csináljunk a gyerekkel???
-Hagyják nyugodtan feküdni, és ne irányítsák senkire!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.23 ]
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.21 ]
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.20 ]
A munkába érkező pincérnőt a főnöke a presszó ajtajában várja:
- Szeretném, ha ma a legdögösebb szoknyádat vennéd fel, igazítsd meg a hajadat, és legyen szép a sminked is!
- Miért? Valami különleges vendéget várunk?
- Nem. Rossz a sörünk.
- Szeretném, ha ma a legdögösebb szoknyádat vennéd fel, igazítsd meg a hajadat, és legyen szép a sminked is!
- Miért? Valami különleges vendéget várunk?
- Nem. Rossz a sörünk.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.19 ]
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
-Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki.Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi.Megkérdezi a pincér:
-Hát ez meg mi volt?
-Csak az anyja! Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.
-Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki.Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi.Megkérdezi a pincér:
-Hát ez meg mi volt?
-Csak az anyja! Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.18 ]
Két villanyszerelő áll a létra tetején. Arra jön egy idős nő.
- Nénike, megtenné, hogy feladja nekünk azt a csupasz rézdrótot?
- Persze aranyom, tessék, itt van ni.
- Látod te barom - fordul a szerelő a társához -, mondtam, hogy az nem a fázis....
- Nénike, megtenné, hogy feladja nekünk azt a csupasz rézdrótot?
- Persze aranyom, tessék, itt van ni.
- Látod te barom - fordul a szerelő a társához -, mondtam, hogy az nem a fázis....
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.17 ]
A falusi plébános egy igen hosszú prédikációjában felteszi a szónoki kérdést:
- Mit mondjak még, kedves testvérek, mit mondjak még?
Valaki halkan megszólal:
- Áment, ha lehet...
- Mit mondjak még, kedves testvérek, mit mondjak még?
Valaki halkan megszólal:
- Áment, ha lehet...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.16 ]
20 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívettépõ listát zokogott el a Szakembernek az elmúlt 20 év összes létezõ problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! ....Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! ....Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.12 ]
Nyuszika bemegy a festékboltba és így szól az eladóhoz:
- Jó napot! Kérek egy ecetet.
- Nyuszika, mi nem árulunk ecetet...
- Kérek egy ecetet!
- De nyuszika, mi nem árulunk ecetet.
- De kérek egy ecetet.
- Nyuszika, értse meg, fogja fel, mi nem árulunk ecetet.
Nyuszika megvetően sóhajt:
- Jó!Akkor mászképp mondom!Kérek egy pamacot!
- Jó napot! Kérek egy ecetet.
- Nyuszika, mi nem árulunk ecetet...
- Kérek egy ecetet!
- De nyuszika, mi nem árulunk ecetet.
- De kérek egy ecetet.
- Nyuszika, értse meg, fogja fel, mi nem árulunk ecetet.
Nyuszika megvetően sóhajt:
- Jó!Akkor mászképp mondom!Kérek egy pamacot!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.11 ]
Egy vallásos családot kifigyel egy betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap 9-12-ig, mindig templomba mennek. Az arra következő Vasárnap is elmennek, és a betörő bemegy a házba.
Nagyon sötét van a házban, de nem akar lámpát gyújtani, így elkezd tapogatni. Már épp kitapogatta az ékszeresládikót, mikor mögötte megszólal egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak halucinál, ezért nem totojázik, kinyitja a ládikót. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, és felkapcsolja az elemlámpáját. Körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, hogy adhat valaki Mózes nevet egy papagájnak?
- Úgy, mint aki egy Pit bullnak Jézus nevet ad.
Nagyon sötét van a házban, de nem akar lámpát gyújtani, így elkezd tapogatni. Már épp kitapogatta az ékszeresládikót, mikor mögötte megszólal egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak halucinál, ezért nem totojázik, kinyitja a ládikót. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, és felkapcsolja az elemlámpáját. Körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, hogy adhat valaki Mózes nevet egy papagájnak?
- Úgy, mint aki egy Pit bullnak Jézus nevet ad.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.10 ]
A rendőr leállít egy teherautót:
- Egy órán belül már harmadjára állítom meg, és mondom magának, hogy folyik a hűtővize.
- Én meg harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsolókocsi!
- Egy órán belül már harmadjára állítom meg, és mondom magának, hogy folyik a hűtővize.
- Én meg harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsolókocsi!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.06 ]
Egy házaspár elmegy horgászni a hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem! Mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdezi vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban. Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál...
- Bocsánat hölgyem! Mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdezi vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban. Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.05 ]
- Pistike, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
- Köszi mama, már vacsoráztam
- Köszi mama, már vacsoráztam
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.04 ]
Két skót beszélget:
- Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
- Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.03 ]
Szőke nő a fürdőszobában:
- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú !
- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú !
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.04.02 ]
- Nővérke, úgy félek! Annak az öreg orvosnak, aki operálni fog, nagyon remeg a keze!
- Semmi gond, amikor ő operál, rázzuk az asztalt.
- Semmi gond, amikor ő operál, rázzuk az asztalt.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.30 ]
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- Hohó , Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán ?! Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltünni...
- Én kérni kávé !
- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- Hohó , Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán ?! Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltünni...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.29 ]
Közúti igazoltatás. Rendőr:
- Mutassa a lámpákat! Fényszóró: jó. Féklámpa: jó. Tolatólámpa: jó. Irányjelző: jó, nem jó, jó, nem jó,...
- Mutassa a lámpákat! Fényszóró: jó. Féklámpa: jó. Tolatólámpa: jó. Irányjelző: jó, nem jó, jó, nem jó,...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.28 ]
A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.27 ]
A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.26 ]
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szoke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyád dal szó rakoz zál!
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szoke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyád dal szó rakoz zál!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.23 ]
A rendőr angolból nyelvvizsgázik. Az elnök egy kérdést tesz fel.
- Hogy van az, hogy "a víziló kártyázik"?
A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge.
- Hogy van az, hogy "a víziló kártyázik"?
A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.22 ]
Két régi kolléga beszélget a minisztérium folyosóján.
- Mi újság, pajtás? - kérdi az egyik.
- Hagyd el! - feleli bánatosan a másik. - A feleségem megcsal az osztályvezetőmmel.
- Pardon! Én azt kérdeztem, mi újság!
- Mi újság, pajtás? - kérdi az egyik.
- Hagyd el! - feleli bánatosan a másik. - A feleségem megcsal az osztályvezetőmmel.
- Pardon! Én azt kérdeztem, mi újság!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.21 ]
Egy katolikus hívő menekül egy oroszlán elöl.
Egyszer csak a hívő már nem bírja tovább, és istenhez fohászkodik:
- Ó Uram, kérlek szépen, tedd hívővé e gaz oroszlánt!
Azzal összeesik.
Az oroszlán megfogja, beviszi a barlangjába, letérdel, és elkezdi:
- Édes Jézus áld meg nékünk...
Egyszer csak a hívő már nem bírja tovább, és istenhez fohászkodik:
- Ó Uram, kérlek szépen, tedd hívővé e gaz oroszlánt!
Azzal összeesik.
Az oroszlán megfogja, beviszi a barlangjába, letérdel, és elkezdi:
- Édes Jézus áld meg nékünk...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.20 ]
- Hol töltötted a téli szünetet?
- Felét a Mátrában, felét gipszben.
- Felét a Mátrában, felét gipszben.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.19 ]
Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll: "Szia, most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.09 ]
- Mi az? Cipőboltban áll és énekel!
- ???
- Szandi.
- ???
- Szandi.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.08 ]
Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Pistike?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!
- Hány órát alszol, Pistike?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.07 ]
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.06 ]
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.03.05 ]
Szúnyogmama betakarja kicsinyeit és így csitítja őket:
- Ha most szépen elalusztok, holnap elviszlek benneteket a strandra.
- Ha most szépen elalusztok, holnap elviszlek benneteket a strandra.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.28 ]
Szőke nő szívátültetés után levelet ír:
- Kedves donor!
- Kedves donor!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.27 ]
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Pistikét, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Pistikét, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.26 ]
- Menjen tovább, nincs itt semmi bámészkodni valója! - mondja a rendőr.
- Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
- Azt mondtam, menjen! A részleteket holnap majd elolvashatja az újságban.
- Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
- Azt mondtam, menjen! A részleteket holnap majd elolvashatja az újságban.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.23 ]
- Megismertem egy pasast, aki mindenáron azt akarja, hogy álljak neki modellt, meztelenül.
- Te persze megmondtad, hogy nem vagymeztelen modell.
- Igen, de őt ez nem érdekelte. Ő se festő...
- Te persze megmondtad, hogy nem vagymeztelen modell.
- Igen, de őt ez nem érdekelte. Ő se festő...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.22 ]
A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.21 ]
A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarint bicskájával a ropogós szalonnából. Kis idő múlva a juhász megkérdi:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
- Igen!
- No eriggy, Bodri!
- Na cigány, kérsz egy harapást?
- Igen!
- No eriggy, Bodri!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.20 ]
Egy koldus könyörög:
- Kérek háromszáz forintot, szeretnék egy kis pezsgőt venni!
Egy nő megbotránkozva:
- Miért nem kenyérért koldul, mint a többi koldus?
- Máskor én is úgy teszek, de ma van a születésnapom!
- Kérek háromszáz forintot, szeretnék egy kis pezsgőt venni!
Egy nő megbotránkozva:
- Miért nem kenyérért koldul, mint a többi koldus?
- Máskor én is úgy teszek, de ma van a születésnapom!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.19 ]
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
- Halló.
- Tessék kívánságműsor!
- Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
- Halló.
- Tessék kívánságműsor!
- Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.15 ]
Székely bácsi hazajön az állatkertből. A fia kérdezősködni kezd.
- Milyen vót az állatkert ídesapám? Mit látott?
- Láttam zebrát.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez olyan, csak csíkos.
- És még?
- Láttam zsiráfot,
- Az mi?
- Tudon, milyen a lu?
- Igen.
- Na ez olyan volt, csak hosszú volt a nyaka.
- És még?
- Láttam pingvint.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez nem olyan.
- Milyen vót az állatkert ídesapám? Mit látott?
- Láttam zebrát.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez olyan, csak csíkos.
- És még?
- Láttam zsiráfot,
- Az mi?
- Tudon, milyen a lu?
- Igen.
- Na ez olyan volt, csak hosszú volt a nyaka.
- És még?
- Láttam pingvint.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez nem olyan.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.14 ]
Két szőke nő áll a vonat mellett.
- Eljutok evvel a vonattal, Bostonba? - kérdezi a kalauztól az egyik.
- Nem. - válaszol a vasutas.
- És én? - kérdezi a másik szőke.
- Eljutok evvel a vonattal, Bostonba? - kérdezi a kalauztól az egyik.
- Nem. - válaszol a vasutas.
- És én? - kérdezi a másik szőke.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.13 ]
Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat???
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csődör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat???
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csődör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.09 ]
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.08 ]
- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!
- Na ne röhögtessen már!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.07 ]
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.06 ]
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- 6X6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.
- 6X6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.05 ]
- Mi a különbség az ufo és az okos szőke nő között?
- ???
- Ufót állítólag már láttak...
--------------------------------------------------------------------------------
- ???
- Ufót állítólag már láttak...
--------------------------------------------------------------------------------
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.02 ]
Móricka elmegy a zöldésgeshez:
- Kérnék pár szilvát.
- Na jó, de hányat.
- Igen? Akkor inkább nem kérek.
- Kérnék pár szilvát.
- Na jó, de hányat.
- Igen? Akkor inkább nem kérek.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.02.01 ]
Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.31 ]
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.30 ]
A skót bemegy a pékségbe, és így szól:
- Kérek egy kiló kenyeret, és csomagolja be egy mai újságba.
- Kérek egy kiló kenyeret, és csomagolja be egy mai újságba.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.29 ]
A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.26 ]
A körzeti rendelőben csöng a telefon:
- Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
- Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.
- Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.
- Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz
- Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
- Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.
- Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.
- Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.25 ]
A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.24 ]
Két rendőr beszélget:
- Te hol nyaraltál? - kérdezi az egyik.
- Baden-Badenben.
- Ne mondd kétszer, nem vagyok én süket.
- Te hol nyaraltál? - kérdezi az egyik.
- Baden-Badenben.
- Ne mondd kétszer, nem vagyok én süket.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.23 ]
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.22 ]
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet, és még mindig teknőben mos.
- Képzeld, milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet, és még mindig teknőben mos.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.18 ]
Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.17 ]
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
- Van há...
- Hamm...
- Van há...
- Hamm...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.16 ]
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eső
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eső
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.15 ]
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.12 ]
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.11 ]
- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.10 ]
- Majd adok én neked, Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az apád vagyok, vagy nem?
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.09 ]
- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.08 ]
A rendőr megállít egy gyereket:
- Mondd, fiam, hol mentél át az út túlsó oldalára?
- Rendőr bácsi, én sehol sem mentem át. Én ezen az oldalon születtem
- Mondd, fiam, hol mentél át az út túlsó oldalára?
- Rendőr bácsi, én sehol sem mentem át. Én ezen az oldalon születtem
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.05 ]
A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.04 ]
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.03 ]
Két elítélt beszélget a börtönben:
- Téged miért ítéltek el?
- Mert megöltem a feleségem. És téged?
- Kidobtam az anyósom az 5.-ről és az első emeleten elkaptam.
- És ez miért baj?
- Mert közbe pattant egyet.
- Téged miért ítéltek el?
- Mert megöltem a feleségem. És téged?
- Kidobtam az anyósom az 5.-ről és az első emeleten elkaptam.
- És ez miért baj?
- Mert közbe pattant egyet.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2007.01.02 ]
Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.22 ]
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.21 ]
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.20 ]
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.19 ]
Móricka megszólit egy férfit:
- Hé haver, hogy jutok el leggyorsabban a kórházig?
- Úgy, hogy még egyszer havernak szólítasz!
- Hé haver, hogy jutok el leggyorsabban a kórházig?
- Úgy, hogy még egyszer havernak szólítasz!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.18 ]
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.15 ]
Gazda elmegy az állatorvoshoz:
- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a készítmény neve?
- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...
- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a készítmény neve?
- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.14 ]
- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.13 ]
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.12 ]
Hét törpe egyike szállást kér éjszakára, és bekopog az egyik házba. A gazda kiszól:
- Ki az?
- Hapci.
- Egészségére!
- Ki az?
- Hapci.
- Egészségére!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.11 ]
A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.07 ]
Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.12.06 ]
Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.28 ]
- Szoktál szerelmes szavakat suttogni a feleségednek szeretkezés közben?
- Hát ha éppen ott van, miért ne?
- Hát ha éppen ott van, miért ne?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.27 ]
A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.24 ]
Hogy milyen volt a csoportos szex 1990 előtt?
Attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön tíz pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...
Attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön tíz pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.23 ]
Tanítóbácsi kérdezi Pistitől, milyen égtájak vannak?
- Észak, kelet, dél...
- És mi van dél után?
- Délután átjön a Jocó gombfocizni.
- Észak, kelet, dél...
- És mi van dél után?
- Délután átjön a Jocó gombfocizni.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.22 ]
Az öreg roma vajda kinn ücsörög a verandán, elégedetten szívja a pipáját miközben nagyokat sercint maga mellé. Nézi a gyerekeket, akik a poros udvaron játszanak. Egyszer csak odakiabál az egyik gyerkőc:
- Édesapám, Éhesek Vagyunk!!!!
Az öreg beleszív egyet a pipájába, köp egy nagyot a porba, majd megszólal:
- Játszatok valami mást!!!
- Édesapám, Éhesek Vagyunk!!!!
Az öreg beleszív egyet a pipájába, köp egy nagyot a porba, majd megszólal:
- Játszatok valami mást!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.17 ]
Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék.
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - Kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - Kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.15 ]
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikr?l, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.14 ]
Két rendőr beszélget:
- Na, milyen volt a film tegnap?
- Jó, csak az a baj, hogy olyan szomorú volt a hepiendje.
- Na, milyen volt a film tegnap?
- Jó, csak az a baj, hogy olyan szomorú volt a hepiendje.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.13 ]
Nyuszika bemegy a boltba.
-Kérek egy ecetet!
-Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Én akkor is ecetet kérek!
-Nyuszika, ez egy festékbolt!
-Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
-Kérek egy ecetet!
-Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Én akkor is ecetet kérek!
-Nyuszika, ez egy festékbolt!
-Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.09 ]
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn,megcsúszik ,kiabál erősen lefelé:
-Idesapám!Fogjon meg!Leesek!
-No!Oszt nincs elég hely?
-Idesapám!Fogjon meg!Leesek!
-No!Oszt nincs elég hely?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.08 ]
Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:
- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!
Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dölnek a röhögést?l.
Mire a másik hangya szól az elefánthoz:
-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.
Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögést?l egyszerre megszólal:
- Mekkora szendvics, vazze!!!
- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!
Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dölnek a röhögést?l.
Mire a másik hangya szól az elefánthoz:
-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.
Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögést?l egyszerre megszólal:
- Mekkora szendvics, vazze!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.07 ]
Pistikétől kérdezi a tanítónéni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukáddal?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból előtte kimászni már annál nehezebb.
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukáddal?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból előtte kimászni már annál nehezebb.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.06 ]
-Szia anyu. Megyek diszkóba!!
-Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???
-Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.03 ]
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni!
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.11.02 ]
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul ! :)
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul ! :)
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.26 ]
A rendőr megállít egyszőke nőt, aki a körforgalomban már vagy már nyolcvanszor ment körbe.
- Látom, maga nem tud vezetni. Egy Jogositványt kérnék.
- Mindjárt...
A rendőr segít a szőkének:
- Olyat adjon nekem, amin maga látható.
- Áhhá, megvan.
Odaad a rendőrnek egy tükröt. A rendőr belenéz, majd megszólal:
- Jól van, kolléga, mehet tovább!
- Látom, maga nem tud vezetni. Egy Jogositványt kérnék.
- Mindjárt...
A rendőr segít a szőkének:
- Olyat adjon nekem, amin maga látható.
- Áhhá, megvan.
Odaad a rendőrnek egy tükröt. A rendőr belenéz, majd megszólal:
- Jól van, kolléga, mehet tovább!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.25 ]
Három tanuló felvételeizik. Egyiknek nagy protekciója van a másiknak csak éppen hogy van, a harmadiknak pedig egyáltalán nincs. Bemegy az első!
- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!
- Rendben, felvettük!
Bemegy a második!
-Mikor volt az első világháború?
- 1914-1919 között!
- Rendben, és hány halottja volt?
- Körülbelül 20 millió!
- Köszönüm kimehet, felvettük!
Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!
- Mikor volt az első világháború?
- 1914-19 között.
- És hány halottja volt?
- 20 millió.
- Rendben...Név szerint kérhetném?
- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!
- Rendben, felvettük!
Bemegy a második!
-Mikor volt az első világháború?
- 1914-1919 között!
- Rendben, és hány halottja volt?
- Körülbelül 20 millió!
- Köszönüm kimehet, felvettük!
Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!
- Mikor volt az első világháború?
- 1914-19 között.
- És hány halottja volt?
- 20 millió.
- Rendben...Név szerint kérhetném?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.23 ]
Elmegy a férj este a kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg, éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád, mivel kopogok...
- Na, gyere be, te szerencsétlen!
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád, mivel kopogok...
- Na, gyere be, te szerencsétlen!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.19 ]
- Tudsz mondani sötétebb virágot mondani a fekete rózsánál?
- ???
- Lakatos Ibolya.
- ???
- Lakatos Ibolya.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.18 ]
Haldoklik az öreg zsidó. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyerekei.
- Úgy ennék egy kis szart ! -válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám ! - méltatlankodnak a többiek.
De hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!!!!
- Akkor nem is kell.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyerekei.
- Úgy ennék egy kis szart ! -válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám ! - méltatlankodnak a többiek.
De hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!!!!
- Akkor nem is kell.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.17 ]
Papa, igaz, hogy a víz száz foknál forr?
- Igaz, fiam.
- És honnan tudja a víz, hogy mikor száz fok?
- Igaz, fiam.
- És honnan tudja a víz, hogy mikor száz fok?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.12 ]
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, feltalálták a kvarc-zoknit.
- És az miért jó?
- Gondolom, nem kell felhúzni.
- Képzeld, feltalálták a kvarc-zoknit.
- És az miért jó?
- Gondolom, nem kell felhúzni.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.11 ]
A rendőr teljesen meggörbülve megy az utcán. Találkozik az egyik kollégájával.
- Hát neked meg mi a bajod?
- Nem tudom. Mikor felkeltem, még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni.
- Ezen segíthetünk! Gyere, itt lakik az egyik jóbarátom, aki orvos. Majd ő segít.
A rendőr bemegy, és pár perc múlva surágzó arccal jön ki:
- Fantasztikus ez az orvos. Rámnézett, és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva.
- Hát neked meg mi a bajod?
- Nem tudom. Mikor felkeltem, még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni.
- Ezen segíthetünk! Gyere, itt lakik az egyik jóbarátom, aki orvos. Majd ő segít.
A rendőr bemegy, és pár perc múlva surágzó arccal jön ki:
- Fantasztikus ez az orvos. Rámnézett, és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.10 ]
Pistikét felszólítja a tanárnő:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki, én?
- Nagyon jó!
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki, én?
- Nagyon jó!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.09 ]
Két részeg rendőr vizel az árokparton, mire megszólal az egyik:
- Te! A Tiednek miért az a hangja, hogy sssssssss, az enyémnek meg az, hogy Brrrrrrrrr?
- Azért, mert én a ssssssssóderre vizelek, te pedig a B(ö)rrrrrkabátomra!
- Te! A Tiednek miért az a hangja, hogy sssssssss, az enyémnek meg az, hogy Brrrrrrrrr?
- Azért, mert én a ssssssssóderre vizelek, te pedig a B(ö)rrrrrkabátomra!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.05 ]
Megy az öreg székely hazafelé a szekéren meg lát az út melet egy nöi stoppost, felveszi mennek mendegélnek kisidő mulva a nőnek már nagyon biszereg a puncija nagyon dughatnéka van már, igy hát magára húza az öreget, meg történik a dolog mire a nő:
- Hú nagyon jól csinálja maga csak kár, hogy ilyen rövid ideig tartot, nincs magának véletlenül egy fiatalabb rokona?
Mire az öreg:
- De van egy fiam!
Nő:
- Ö is ilyen jol müveli ezt a "mesterséget"??
Öreg:
- Hát mi székelyek nem szoktunk ilyenekről egymásközt beszélgetni de azt tudom hogy a múltkor elkapot egy medvét az meg azóta nekünk gyüjti a mézet!!!!
- Hú nagyon jól csinálja maga csak kár, hogy ilyen rövid ideig tartot, nincs magának véletlenül egy fiatalabb rokona?
Mire az öreg:
- De van egy fiam!
Nő:
- Ö is ilyen jol müveli ezt a "mesterséget"??
Öreg:
- Hát mi székelyek nem szoktunk ilyenekről egymásközt beszélgetni de azt tudom hogy a múltkor elkapot egy medvét az meg azóta nekünk gyüjti a mézet!!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.03 ]
Tanárnő a gyerekhez:
- Pistike, van házid?
- Van. Töltsek?
- Pistike, van házid?
- Van. Töltsek?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.10.02 ]
- Én önnek csak úgy tudok segíteni, ha minden problémáját ismerem. Kezdje tehát az egészet előről! - szól a pszichiáter a pácienséhez.
- Jó! Tehát: kezdetben teremtettem az eget és a földet.
- Jó! Tehát: kezdetben teremtettem az eget és a földet.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.29 ]
Pap Jancsi, a színész megannyi történet hőse: ő az, aki nem tudja a tréfák poénját megjegyezni, és gyilkos módon elrontva meséli tovább.
Egy alkalommal barátját kísérte vásárolni a Belvárosba. Barátja a feleségének kendőt vett ajándékba, s e szavakkal adta át az asszonynak:
- Hófehér kebeled lepi sálom.
Pap Jancsinak megtetszett a szellemes mondat, nosza, ő is vett egy kendőt, s így nyújtotta át feleségének:
- Itt a sál, és le van pisálva a nyakad.
Egy alkalommal barátját kísérte vásárolni a Belvárosba. Barátja a feleségének kendőt vett ajándékba, s e szavakkal adta át az asszonynak:
- Hófehér kebeled lepi sálom.
Pap Jancsinak megtetszett a szellemes mondat, nosza, ő is vett egy kendőt, s így nyújtotta át feleségének:
- Itt a sál, és le van pisálva a nyakad.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.27 ]
- Nagymama, mit ettél, hogy ilyen vörösek a szemeid?
- Hegesztettem!
- Hegesztettem!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.26 ]
A külkereskedő szobát kér az afrikai szállóban. A boy felviszi a csomagokat, kinyitja a szobát, s azt kérdi:
- Elkérte, bwana, a portástól a varangyos békáját?
- De kérem, nekem nincs varangyos békám!
- Az jár önnek, bwana, benne van a szoba árában. Fel kell hozni, hogy azzal falathassa fel a mérges pókokat. Ha nagyon jó ugrót kap, az még a bújkáló skorpiókat is elkapja. Aztán ön már csöngethet is a szobaasszonynak a kígyóért.
- Kígyóért? Az meg minek?
- Hát lenyeli a békát, ha arra már nincs tovább szüksége. Akkor aztán önnek már nincs más dolga, mint hogy kiszáll az ágyból, és az odakészített bottal agyonüti a kígyót. Aztán már nyugodtan alhat reggelig.
- Elkérte, bwana, a portástól a varangyos békáját?
- De kérem, nekem nincs varangyos békám!
- Az jár önnek, bwana, benne van a szoba árában. Fel kell hozni, hogy azzal falathassa fel a mérges pókokat. Ha nagyon jó ugrót kap, az még a bújkáló skorpiókat is elkapja. Aztán ön már csöngethet is a szobaasszonynak a kígyóért.
- Kígyóért? Az meg minek?
- Hát lenyeli a békát, ha arra már nincs tovább szüksége. Akkor aztán önnek már nincs más dolga, mint hogy kiszáll az ágyból, és az odakészített bottal agyonüti a kígyót. Aztán már nyugodtan alhat reggelig.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.20 ]
- Mi az? Kicsi, zöld, és 300-zal veszi a kanyart?
- ???
- Levelibéka a turmixgépben!
- ???
- Levelibéka a turmixgépben!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.19 ]
Azt kérdi a tanító az iskolában:
- Ki tudná megmondani, melyik a ló legfontosabb része?
Pistike jelentkezik.
- Tanító úr, kérem, a bőre.
- Eredj már! Miért pont a bőre?
- Mert az tartja össze az egész lovat.
- Ki tudná megmondani, melyik a ló legfontosabb része?
Pistike jelentkezik.
- Tanító úr, kérem, a bőre.
- Eredj már! Miért pont a bőre?
- Mert az tartja össze az egész lovat.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.18 ]
- Mondja, van még abból a borból, amit tegnap ittam?
- Hogyne, kérem.
- Akkor hozzon egy pohár sört!
- Hogyne, kérem.
- Akkor hozzon egy pohár sört!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.14 ]
BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.13 ]
Két részeg a hajnali órákban megy hazafelé, támolyognak az utcán, az úttestet akkor locsolták frissen. Megállnak a járda szélén. Megszólal az egyik:
- Gyere, édes egy komám, ezt a folyót mi átússzuk.
Mire a másik:
- Én nem tudok úszni!
- Nem baj, édes egy komám, én átúszom, hozok egy csónakot és átviszlek.
- Jó!
Ugrik egy fejest az aszfaltra, jól beveri az orrát, megszólal:
- Jöhetsz, édes egy komám, be van fagyva a folyó!
- Gyere, édes egy komám, ezt a folyót mi átússzuk.
Mire a másik:
- Én nem tudok úszni!
- Nem baj, édes egy komám, én átúszom, hozok egy csónakot és átviszlek.
- Jó!
Ugrik egy fejest az aszfaltra, jól beveri az orrát, megszólal:
- Jöhetsz, édes egy komám, be van fagyva a folyó!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.11 ]
Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác. Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:
- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?
- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.07 ]
Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.06 ]
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.05 ]
A szőke a KRESSZ vizsga élményeit meséli ugyancsak szőke barátnőjének:
- Képzeld, a körforgalom előtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbutam.
- Lehet, hogy elszámoltad...
- Képzeld, a körforgalom előtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbutam.
- Lehet, hogy elszámoltad...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.04 ]
Jancsi azt mondja Juliskának:
- Menjünk az erdőn át haza, a rövidebb úton...
- Ma nem lehet, Jancsi... Ma sietek.
- Menjünk az erdőn át haza, a rövidebb úton...
- Ma nem lehet, Jancsi... Ma sietek.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.09.01 ]
Püspöki látogatás van a faluban, a plébános nagyon ki akar tenni magáért, lángoló szónoklatot mond, szenvedélyes szavakkal ostorozza a hívek bűneit.
- Ti olyan megátalkodott gonoszok vagytok, hogy az egész világból egyetlen nagy bordélyházat szeretnélek csinálni!
Ezeknél a szavaknál a püspök hatalmasat csap székének a karfájára. A papocska megszeppen, szelídebb hangon folytatja. Ebéd után a püspök elismerően dicséri a prédikációt. A plébános felbátorodik és megkérdezi:
- Miért kegyeskedett mégis annyira megdühödni, amikor a bordélyházról beszéltem?
- Akkor jutott eszembe, fiam, hol is felejtettem tegnap az esernyőmet!
- Ti olyan megátalkodott gonoszok vagytok, hogy az egész világból egyetlen nagy bordélyházat szeretnélek csinálni!
Ezeknél a szavaknál a püspök hatalmasat csap székének a karfájára. A papocska megszeppen, szelídebb hangon folytatja. Ebéd után a püspök elismerően dicséri a prédikációt. A plébános felbátorodik és megkérdezi:
- Miért kegyeskedett mégis annyira megdühödni, amikor a bordélyházról beszéltem?
- Akkor jutott eszembe, fiam, hol is felejtettem tegnap az esernyőmet!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.31 ]
- Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszálnak a Batmobilba?
- ???
- Gyere Robin szálljunk be a Batmobilba!
- ???
- Gyere Robin szálljunk be a Batmobilba!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.30 ]
- Nem szép tőled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem.
- Mit akarsz? Ott van.
- Mit akarsz? Ott van.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.29 ]
A fiatalember autókirándulásra hív egy gyönyörű lányt. Egy erdő mellett megállítja a kocsit, és megpróbálja átölelni utasát, aki ridegen elhúzódik.
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt csak most mondod, harminc liter benzin után?
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt csak most mondod, harminc liter benzin után?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.28 ]
Egy délutáni légyott után a fiatalasszony fékcsikorgást halva, álmából rázza fel a szeretőjét:
- Pista, menj gyorsan, itt az uram!
A férfi annyira megijed, hogy csak kézbekapja a ruháját, kiugrik az ablakon, és meztelenül kezd el futni. Szembetalálkozik a férjjel, aki utánakiabál:
- Miért fut maga így, jóember?
- Azért, mert te hazajöttél...
- Pista, menj gyorsan, itt az uram!
A férfi annyira megijed, hogy csak kézbekapja a ruháját, kiugrik az ablakon, és meztelenül kezd el futni. Szembetalálkozik a férjjel, aki utánakiabál:
- Miért fut maga így, jóember?
- Azért, mert te hazajöttél...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.24 ]
- Végre sikerült a feleségemet rábeszélnem, hogy adja el a zongorát, és tanuljon inkább fuvolázni.
- De hiszen azzal is lármát csap.
- Az igaz, de legalább nem tud közben énekelni.
- De hiszen azzal is lármát csap.
- Az igaz, de legalább nem tud közben énekelni.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.23 ]
Szőke nő a könyvtárban a könyvtárosnak:
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.22 ]
Fiatal férfi jelentkezik a Bőr- és Nemibeteg Gondozó Intézetben. Az orvos megvizsgálja és fejcsóválva kérdi:
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban!
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban!
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.21 ]
- Hé Gázsi! HIV anyád!
- Há tudom, tőlem káptá el!
- Há tudom, tőlem káptá el!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.16 ]
- Hogy próbálják ki a hidat terhelés szerint?
- ???
- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le jó, ha leszakad mégjobb.
- ???
- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le jó, ha leszakad mégjobb.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.15 ]
Az orvos hümmögve mondja a taxisnak:
- Az ön pulzusa nagyon lassan ver, alig ötvenet...
- Persze, doktor úr, mert lakott területen vagyunk.
- Az ön pulzusa nagyon lassan ver, alig ötvenet...
- Persze, doktor úr, mert lakott területen vagyunk.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.14 ]
Két horgász ül a folyóparton, mikor elmegy mellettük egy gyászmenet. Ekkor az egyik feláll és leveszi a kalapját. Mire a másik:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy...
- Akárhogyis, de azért csak 30 évig a feleségem volt.
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy...
- Akárhogyis, de azért csak 30 évig a feleségem volt.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.11 ]
Uborka megszáll egy vidéki szállodában, és lefekvés előtt ébresztőórát kér a szobaasszonytól.
- Nálunk nincs szüksége erre - mondja a szobaasszony -, mert van egy kakasunk, az majd fel fogja ébreszteni uraságodat.
- Jól van, állítsa be fél hétre.
- Nálunk nincs szüksége erre - mondja a szobaasszony -, mert van egy kakasunk, az majd fel fogja ébreszteni uraságodat.
- Jól van, állítsa be fél hétre.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.10 ]
- Mi a különbség a demokrácia és a népi demokrácia között?
- Ami a zubbony és a kényszerzubbony között.
- Ami a zubbony és a kényszerzubbony között.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.09 ]
Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik! - nem is tudjátok, mekkora mája van!
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik! - nem is tudjátok, mekkora mája van!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.08 ]
Az orvos hosszú vizsgálatsor után - persze latinul - lediktálja a diagnózist asszisztensének.
- Mondja, doktor úr - kérdi a rémült beteg -, ez valami ritka betegség?
- Dehogyis! - nyugtatgatja az orvos. - Teli vannak vele a temetők.
- Mondja, doktor úr - kérdi a rémült beteg -, ez valami ritka betegség?
- Dehogyis! - nyugtatgatja az orvos. - Teli vannak vele a temetők.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.07 ]
Két villanyszerelő áll a létra tetején. Arra jön egy idős nő.
- Nénike, megtenné, hogy feladja nekünk azt a csupasz rézdrótot?
- Persze aranyom, tessék, itt van ni.
- Látod te barom - fordul a szerelő a társához -, mondtam, hogy az nem a fázis....
- Nénike, megtenné, hogy feladja nekünk azt a csupasz rézdrótot?
- Persze aranyom, tessék, itt van ni.
- Látod te barom - fordul a szerelő a társához -, mondtam, hogy az nem a fázis....
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.04 ]
- Aztán valóban jó ez a hajnövesztő szer?
- Azt elhiszem! Egy tökkopasz pasasnak is küldtünk belőle, és amikor meglátta a számlát, a haját tépte.
- Azt elhiszem! Egy tökkopasz pasasnak is küldtünk belőle, és amikor meglátta a számlát, a haját tépte.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.03 ]
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.02 ]
Megy a vak az utcán, és a kezébe akad egy reszelő. Fogdossa, lapogatja, majd bosszankodva megszólal:
- Ki írta ezt a hülyeséget?
- Ki írta ezt a hülyeséget?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.08.01 ]
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.31 ]
Gyökér találkozik Salátával.
- Hallom, megnősültél! Hogy ízlik a házasélet?
- Jaj, ne is kérdezd! Az asszony olyan, mint a fényképész.
- Hogy érted ezt?
- Otthon meg se mozdulhatok, és állandóan vigyorognom kell.
- Hallom, megnősültél! Hogy ízlik a házasélet?
- Jaj, ne is kérdezd! Az asszony olyan, mint a fényképész.
- Hogy érted ezt?
- Otthon meg se mozdulhatok, és állandóan vigyorognom kell.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.28 ]
Két különböző politikai álláspontot valló újságíró keményen összevitatkozik.
- Te csak a pénzért írsz - vágja oda kollégájának az egyik -, de én a tisztességért!
- Igen - bólogat a másik-, mindenki azért ír, ami hiányzik neki.
- Te csak a pénzért írsz - vágja oda kollégájának az egyik -, de én a tisztességért!
- Igen - bólogat a másik-, mindenki azért ír, ami hiányzik neki.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.27 ]
A kisfiú odamegy az apukájához, és megkérdezi: -Apa! Mi a különbség az elméletileg és a gyakorlatilag között? -Na gyere megmutatom neked!-mondja az apja. Azzal odamegy az anyósához és megkédezi tőle: -Mama! Maga lefeküdne egy néger pasassall 30.000 Ft-ért? -Hát, tudod édes fiam, kevés a nyugdí és kellene a pénz. Igen! Otthagyja az anyósát és megkérdezi a feleségét is: -Asszony! Te lefeküdnél egy néger pasassal 30.000 Ft-ért? -Hát, tudod kevés a pénz meg a fizetés, és négerrel még sosem csináltam. Igen! Továbbmegy a lányához és őt is megkérdezi: -Kislányom! Te lefeküdnél egy néger pasassal 30.000 Ft-ért? -Hát, tudod apa még sosem csináltam és a pénz is kellene bevásárolni. Igen! Az apa félremegy a sarokba a fiával és azt mondja neki: -Látod fiam, elméletileg va 90.000 Ft-unk, de gyakorlatilag három ribanccal élünk eggyütt!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.26 ]
George Bush ül a fehérház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod istenem az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd- feleli Isten, - és minden rendben lesz.
George elmosolyodik.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzte, a sok halott.
- Békét kell kötnöd- feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony elmosolyodik.
Adrian Nastase ül a román parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
- Miért sírsz Adrian? -kérdezi isten.
Adrian szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod istenem az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd- feleli Isten, - és minden rendben lesz.
George elmosolyodik.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzte, a sok halott.
- Békét kell kötnöd- feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony elmosolyodik.
Adrian Nastase ül a román parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
- Miért sírsz Adrian? -kérdezi isten.
Adrian szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.25 ]
- Nekem megsúghatod: gyakran fekszel le a feleségeddel?
- A... Csak ha fáradt vagyok.
- A... Csak ha fáradt vagyok.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.24 ]
A buszon nincs egy szabad hely sem, és az egyik utas odalép egy ülő parasztbácsihoz.
- Ne haragudjon bácsika, igen fáradtak a lábaim, ráülhetnék a csomagjára?
- Üljön csak fiacskám, csak vigyázzon a tojásokra...
- Miért, tojásokat szállít??
- Nem, szögesdrótot!
- Ne haragudjon bácsika, igen fáradtak a lábaim, ráülhetnék a csomagjára?
- Üljön csak fiacskám, csak vigyázzon a tojásokra...
- Miért, tojásokat szállít??
- Nem, szögesdrótot!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.21 ]
Két agysebész beszélget:
- Képzeld, nemrégiben operáltam egy szőkét. Felnyitottam a fejét, és...
- Mit láttál?
- ...egy zsinór volt benne kifeszítve. Elvágtam, és...
- Mi történt? - kérdezi kíváncsian a kolléga.
- Nem várt fordulat. Leestek a fülei!
- Képzeld, nemrégiben operáltam egy szőkét. Felnyitottam a fejét, és...
- Mit láttál?
- ...egy zsinór volt benne kifeszítve. Elvágtam, és...
- Mi történt? - kérdezi kíváncsian a kolléga.
- Nem várt fordulat. Leestek a fülei!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.20 ]
- Kérem - mondja a vevő az állatkereskedőnek -, én nyolc pár nyulat kértem, és ön csak egy párat tett a dobozba. Miért?
- Na, csak várja meg, míg hazaér!
- Na, csak várja meg, míg hazaér!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.19 ]
Kissé süket nyúl abíroságon:
- Na de bíró úr, nem lesz nekem kicsit hosszú az az öt év?
- MONDOM: KÖTÉL!
- Na de bíró úr, nem lesz nekem kicsit hosszú az az öt év?
- MONDOM: KÖTÉL!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.18 ]
- Janikám, ne igyál annyit! Hát hova teszed te a pénzed?
- Miért? A banki kamat csak tizenhat százalék, a vodka meg negyven...
- Miért? A banki kamat csak tizenhat százalék, a vodka meg negyven...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.13 ]
Kohn tévedésből meghal, ezért Isten visszaküldi a földre.
Amint visszetért, elrabolja a KGB.
- Na Kohn, létezik Isten, vagy nem?
- Létezik.
- Hmm. Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek azt, hogy nincs!
- Rendben.
Még aznap elrabolja a Vatikáni Titkosszolgálat.
- Ugye van Isten?
- Nincs.
- Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek az, hogy van.
- Jól van.
Másnap a CIA rabolja el Kohnt.
- Na Kohn, tudjuk a KGB-nek és a Vatikánnak adott válaszát is. Most mondja meg őszintén, van Isten, vagy nincs?
- VAN, DE NÉGER!!!
Amint visszetért, elrabolja a KGB.
- Na Kohn, létezik Isten, vagy nem?
- Létezik.
- Hmm. Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek azt, hogy nincs!
- Rendben.
Még aznap elrabolja a Vatikáni Titkosszolgálat.
- Ugye van Isten?
- Nincs.
- Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek az, hogy van.
- Jól van.
Másnap a CIA rabolja el Kohnt.
- Na Kohn, tudjuk a KGB-nek és a Vatikánnak adott válaszát is. Most mondja meg őszintén, van Isten, vagy nincs?
- VAN, DE NÉGER!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.12 ]
A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.11 ]
Azt kérdi az egyik beteg a másiktól:
- Mondja, magát miért nem látogatja a felesége?
- Hát mert ő is kórházban fekszik.
- Ez szörnyű!
- Igen, de ő kezdte.
- Mondja, magát miért nem látogatja a felesége?
- Hát mert ő is kórházban fekszik.
- Ez szörnyű!
- Igen, de ő kezdte.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.10 ]
Két bolond a villanyoszlop magasságát akarja megmérni. Odamegy egy harmadik.
- Fektessétek meg, és úgy mérjétek meg!
- Nem jó! Mi nem a hosszát, hanem a magasságát akarjuk megmérni!
- Fektessétek meg, és úgy mérjétek meg!
- Nem jó! Mi nem a hosszát, hanem a magasságát akarjuk megmérni!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.06 ]
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.05 ]
Egy önmegunt férfi kiveti magát az ötödik emeletről.
Kimegy a rendőr és helyszínelni kezd. Így tölti ki a papíron lévő adatokat:
neme de igen
eset de még mekkorát
kelt megsem próbált
Kimegy a rendőr és helyszínelni kezd. Így tölti ki a papíron lévő adatokat:
neme de igen
eset de még mekkorát
kelt megsem próbált
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.04 ]
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.07.03 ]
- Komám, én ki nem állhatom a Botos Andrást.
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki?
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.30 ]
Padlizsán éveken keresztül imádkozik.
- Add, Uram, hogy megnyerjem a lottó-főnyereményt!
Tíz év múlva ismét térdre borul Padlizsán.
- Uram, legalább annyi örömet adj nekem, hogy nyerjek a lottón!
Hirtelen fényesség támad a szobában, és megszólal az Úr:
- Padlizsán, legalább annyit tegyél már meg, hogy vegyél végre egy lottószelvényt!
- Add, Uram, hogy megnyerjem a lottó-főnyereményt!
Tíz év múlva ismét térdre borul Padlizsán.
- Uram, legalább annyi örömet adj nekem, hogy nyerjek a lottón!
Hirtelen fényesség támad a szobában, és megszólal az Úr:
- Padlizsán, legalább annyit tegyél már meg, hogy vegyél végre egy lottószelvényt!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.29 ]
- Miért van zavarban a szöszi a női illemhelyen?
- Mert egyedül kell levetkőznie.
- Mert egyedül kell levetkőznie.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.28 ]
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.28 ]
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.28 ]
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.28 ]
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.28 ]
- Jean, mit ollóz abból a Puccini-kottából?
- Kivágom a magas C-t, uram.
- Kivágom a magas C-t, uram.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.27 ]
A rendőr megy ki a kertbe. A felesége utánaszól:
- Hova mégy, Béla?
- Megyek, meglocsolom a zöldségeket.
- De hiszen most szakad az eső!
- Tudom. Viszek esernyőt.
- Hova mégy, Béla?
- Megyek, meglocsolom a zöldségeket.
- De hiszen most szakad az eső!
- Tudom. Viszek esernyőt.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.26 ]
Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi Móricka a rendőrtől:
- Mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Most mondd, te Móricka, mit csinálnál ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Most mondd, te Móricka, mit csinálnál ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Kötéllel visszahúznám.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.23 ]
McPhersonéknál az asszony már ötvenöt órája vajúdik, és az újszülött nem akar világra jönni. Kétségbeesésében McPherson elmegy a tiszteletes úrhoz, és elpanaszolja bánatukat.
- Menj haza - mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt.
McPherson engedelmeskedik - s lám az utód azonnal megszületik.
- Hogy történhetett ez a csoda? - kérdezi másnap McPherson a tiszteletes úrtól.
- Nincs ebben semmi csoda - feleli az. - De ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, előbújik még a pokolból is.
- Menj haza - mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt.
McPherson engedelmeskedik - s lám az utód azonnal megszületik.
- Hogy történhetett ez a csoda? - kérdezi másnap McPherson a tiszteletes úrtól.
- Nincs ebben semmi csoda - feleli az. - De ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, előbújik még a pokolból is.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.22 ]
Salvatore Quasimodo Nobel-díjas olasz költő sokat és szívesen foglalkozott a fiatal tehetségekkel. Egy alkalommal felkereste őt egy ifjú poéta, s felolvasta verseit a mesternek.
- Barátom - mondta Quasimodo -, az ön versei rendkívül érdekesek. Bátran állítom, olyan gondolatok vannak bennük, amelyekről Baudelaire vagy Verlaine soha egy sort nem tudott volna írni.
- Ó, Mester - hálálkodott az ifjú titán -, köszönöm önnek a biztatást. Boldoggá tenne, ha elmondaná, milyen gondolataimra céloz...
- Hát például azokra, amelyekben a műholdakról vagy a tévéről van szó...
- Barátom - mondta Quasimodo -, az ön versei rendkívül érdekesek. Bátran állítom, olyan gondolatok vannak bennük, amelyekről Baudelaire vagy Verlaine soha egy sort nem tudott volna írni.
- Ó, Mester - hálálkodott az ifjú titán -, köszönöm önnek a biztatást. Boldoggá tenne, ha elmondaná, milyen gondolataimra céloz...
- Hát például azokra, amelyekben a műholdakról vagy a tévéről van szó...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.21 ]
- Ha meghalunk, engem az anyám mellé fektessenek - mondja társaságban Cikória. - A legjobb asszony volt a világon.
- Engem pedig - mondja erre Pasztinák - szegény feleségem mellé. Odaadó, áldott jó asszony volt szegény.
Csak Köszméte hallgat.
- Hát te? Te nem szólsz?
- De... Engem fektessenek Kim Basinger mellé!
- De hiszen Kim Basinger még él!
- Hát éppen azért!
- Engem pedig - mondja erre Pasztinák - szegény feleségem mellé. Odaadó, áldott jó asszony volt szegény.
Csak Köszméte hallgat.
- Hát te? Te nem szólsz?
- De... Engem fektessenek Kim Basinger mellé!
- De hiszen Kim Basinger még él!
- Hát éppen azért!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.20 ]
- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.19 ]
Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte:
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok.
A szülők válasza:
- Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok.
A szülők válasza:
- Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.14 ]
- Nézd csak, Mary! Egy idegen tehén jött be az udvarunkba!
- Mire vársz, John? Eredj és fejd meg gyorsan!
- Mire vársz, John? Eredj és fejd meg gyorsan!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.13 ]
Karalábé a lépcsőházban találkozik a szomszédjával. Borsó Úr a kezében horgász-bottal iparkodik hazafelé.
- Mi Újság, Borsókám? Csak nem horgászni volt?
- De ott ám! Mégpedig harcsára mentem.
- Ó! És hány harcsát fogott?
- Egyet sem.
- Hát akkor honnan tudja, hogy harcsára horgászott?
- Mi Újság, Borsókám? Csak nem horgászni volt?
- De ott ám! Mégpedig harcsára mentem.
- Ó! És hány harcsát fogott?
- Egyet sem.
- Hát akkor honnan tudja, hogy harcsára horgászott?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.12 ]
Két barátnő beszélget:
- Számomra minden férfi levegő.
- És mondd, drágám, nem árt meg neked ez a gyakori levegőváltozás?
- Számomra minden férfi levegő.
- És mondd, drágám, nem árt meg neked ez a gyakori levegőváltozás?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.09 ]
A ló bemegy a kocsmába:
- Kérek egy DAB sört!
- Tessék, itt a sör.
Megissza a sört, majd így szól:
- Most kérek zabot!
Mire a kocsmáros:
- De Ló, abrak a DAB-ra?
- Kérek egy DAB sört!
- Tessék, itt a sör.
Megissza a sört, majd így szól:
- Most kérek zabot!
Mire a kocsmáros:
- De Ló, abrak a DAB-ra?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.08 ]
Karfiolné megtudja, hogy férjének van egy házasságuk előtt született gyereke. Föl van háborodva.
- Miért hallgattál erről? Miért nem vallottad be? Ez nem becsületes dolog, Ernő...
Már egy fél órája dobog, zsörtölődik, ekkor hirtelen Karfiol felnéz az újságjából, és diszkrét suttogással kérdi:
- Mondd, Berta, tudsz te hallgatni?
- Persze hogy tudok.
- Hát akkor hallgass, és hagyjál olvasni!
- Miért hallgattál erről? Miért nem vallottad be? Ez nem becsületes dolog, Ernő...
Már egy fél órája dobog, zsörtölődik, ekkor hirtelen Karfiol felnéz az újságjából, és diszkrét suttogással kérdi:
- Mondd, Berta, tudsz te hallgatni?
- Persze hogy tudok.
- Hát akkor hallgass, és hagyjál olvasni!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.07 ]
Műtermi fotókat csináltat a rendőr.
- Na, most üljön le, csinálok egy mellképet! - mondja a fényképész.
- Jó, nem bánom... Bár jobb szerettem volna, ha a fejem is rajta van.
- Na, most üljön le, csinálok egy mellképet! - mondja a fényképész.
- Jó, nem bánom... Bár jobb szerettem volna, ha a fejem is rajta van.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.06 ]
- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.05 ]
Három gengszter béka beszélget.Az első azt mondja:
- Brekk.
Erre a második:
- Brekk, brekk.
Majd a harmadik:
- Brekk, brekk, brekk.
Erre az első lelövi a harmadikat. A második megkérdi:
- Ezt miért tetted?
- Mert túl sokat tudott!
- Brekk.
Erre a második:
- Brekk, brekk.
Majd a harmadik:
- Brekk, brekk, brekk.
Erre az első lelövi a harmadikat. A második megkérdi:
- Ezt miért tetted?
- Mert túl sokat tudott!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.02 ]
- Janika, mi ez az elégtelen biológiából? Miért kaptad?
- Mert az a hülye tanár azt mondta, hogy puskáztam, amikor dolgozatot írtunk az emberi testről.
- És nem puskáztál?
- Én nem, csak számolgattam a bordáimat.
- Mert az a hülye tanár azt mondta, hogy puskáztam, amikor dolgozatot írtunk az emberi testről.
- És nem puskáztál?
- Én nem, csak számolgattam a bordáimat.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.06.01 ]
Két arisztokrata beszélget. Azt mondja az egyik:
- Kéhlek alássan, a kis Taszilómmal kellene valamit csinálni. Máh ötéves elmúlt, és még mindig az ujját cumizza..
- Ugyan, hagyd, kéhlek - feleli a másik - hadd tombolja ki magát az a gyehek.
- Kéhlek alássan, a kis Taszilómmal kellene valamit csinálni. Máh ötéves elmúlt, és még mindig az ujját cumizza..
- Ugyan, hagyd, kéhlek - feleli a másik - hadd tombolja ki magát az a gyehek.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.31 ]
Grün szemrehányóan mondja a barátjának a vendéglőben:
- De Grün! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendelsz, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt...
- Igen - feleli Grün -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna.
- De Grün! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendelsz, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt...
- Igen - feleli Grün -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.30 ]
Azt kérdezik az öreg székelytől:
- Estván bá! Látott-é már medvét?
- Egyet igen. De az se az volt...
- Estván bá! Látott-é már medvét?
- Egyet igen. De az se az volt...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.29 ]
A múzeumi őr lelkesen magyarázza a látogatóknak:
- Ez itt, kérem, egy tizenhat éves faraólány múmiája, és már háromezer éves.
- Pardon - szólal meg a csoportban Paszuly -, ebben már a tizenhat év is benne van?
- Ez itt, kérem, egy tizenhat éves faraólány múmiája, és már háromezer éves.
- Pardon - szólal meg a csoportban Paszuly -, ebben már a tizenhat év is benne van?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.25 ]
Csinos fiatal lány jelentkezik a menedzsernél:
- Kérem, szeretném, ha felvenne titkárnőnek.
A menedzser szemügyre veszi a lányt, aztán kinyitja a szekrényt, kivesz egy bikinit, és azt mondja:
- Rendben van... Töltse ki ezt a kérdőívet, aztán majd meglátjuk
- Kérem, szeretném, ha felvenne titkárnőnek.
A menedzser szemügyre veszi a lányt, aztán kinyitja a szekrényt, kivesz egy bikinit, és azt mondja:
- Rendben van... Töltse ki ezt a kérdőívet, aztán majd meglátjuk
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.24 ]
Két skót találkozik.
- Hát te? Hová sietsz? - kérdi az egyik.
- Megyek lámpaernyőt venni.
- Lámpaernyőt? De könnyelmű vagy! Miért nem veszel inkább gyengébb villanykörtét?
- Hát te? Hová sietsz? - kérdi az egyik.
- Megyek lámpaernyőt venni.
- Lámpaernyőt? De könnyelmű vagy! Miért nem veszel inkább gyengébb villanykörtét?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.23 ]
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő elmosolyodik és mondja :
- Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
- Maga viccel velem kedvesem?!?!
- Maga kezdte!
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő elmosolyodik és mondja :
- Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
- Maga viccel velem kedvesem?!?!
- Maga kezdte!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.22 ]
Nyuszika sétálgat az erdőben,mire találkozik a rókával:
- Szia Vöröske!
- Te engem ne Vöröskézz le!
- Jó, akár le is rókázhatlak.
- Szia Vöröske!
- Te engem ne Vöröskézz le!
- Jó, akár le is rókázhatlak.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.19 ]
2 szőke nő beszélget:
- Te figyelj, olyan hülyének érzem magam, mert tegnap megkérdezték tőlem egy irodában, hogy akarok-e sokat keresni?
Erre a másik:
- De mit mondtál?
- Hát persze, hogy igent mondtam.
Erre a másik tátott szájjal:
- És akkor mi itt a probléma?
- Háát csak annyi, hogy amikor azt mondtam, hogy ez egyértelmű, akkor elkezdtek nevetni és azt mondták, hogy kezdjek el számolni 120-ig és a végén mondjam azt, hogy AKI BÚJT, AKI NEM, MEGYEK!!!
- Te figyelj, olyan hülyének érzem magam, mert tegnap megkérdezték tőlem egy irodában, hogy akarok-e sokat keresni?
Erre a másik:
- De mit mondtál?
- Hát persze, hogy igent mondtam.
Erre a másik tátott szájjal:
- És akkor mi itt a probléma?
- Háát csak annyi, hogy amikor azt mondtam, hogy ez egyértelmű, akkor elkezdtek nevetni és azt mondták, hogy kezdjek el számolni 120-ig és a végén mondjam azt, hogy AKI BÚJT, AKI NEM, MEGYEK!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.18 ]
szokásosan induló párbeszéd Piroska és a farkas között:
-Nagymamaaa... Mért olyan nagy a szeeemed?
-Hogy jobban lássalak...
-És mér olyan nagy az oooorrod?
-Hogy jobban szagolhassalak...
-És mér olyan nagy a faaa... Várj csak!! Te nem is a nagymama vagy!!!
-Nagymamaaa... Mért olyan nagy a szeeemed?
-Hogy jobban lássalak...
-És mér olyan nagy az oooorrod?
-Hogy jobban szagolhassalak...
-És mér olyan nagy a faaa... Várj csak!! Te nem is a nagymama vagy!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.17 ]
Kiül a rendőr az erkélyre reggelizni. A felette való szinten a rendőrkapitány papagája megjegyzést tesz:
- Hülye rendőr!
A rendőr megsértődik és bemegy. Másnap reggel újra kiül a rendőr reggelizni, és a papagáj úra megszólal:
- Hülye rendőr!
Így folytatódik ez napokig, míg a rendőr megelégeli és bemegy feletteséhez panaszt tenni:
- Kapitány úr! Az ön papagája napok óta lehülyéz engem. Kérem, ha nem neveli jobb modorra és legközelebb is lehülyéz, én lelövöm!
A rendőrkapitány megfenyegeti a papagájt, ha nem viselkedik, nem kap enni.
Következő reggel a rendőr újra kiül reggelizni.
A papagájt majd megöli az ideg, már ott ül a csőre hegyén, de nem mondja ki. Majd később gondol egyet és így szól:
- Pszt! Úgy is tudod!
- Hülye rendőr!
A rendőr megsértődik és bemegy. Másnap reggel újra kiül a rendőr reggelizni, és a papagáj úra megszólal:
- Hülye rendőr!
Így folytatódik ez napokig, míg a rendőr megelégeli és bemegy feletteséhez panaszt tenni:
- Kapitány úr! Az ön papagája napok óta lehülyéz engem. Kérem, ha nem neveli jobb modorra és legközelebb is lehülyéz, én lelövöm!
A rendőrkapitány megfenyegeti a papagájt, ha nem viselkedik, nem kap enni.
Következő reggel a rendőr újra kiül reggelizni.
A papagájt majd megöli az ideg, már ott ül a csőre hegyén, de nem mondja ki. Majd később gondol egyet és így szól:
- Pszt! Úgy is tudod!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.16 ]
A rendőr fia odamegy az apjához:
- Apu, az összeadást, kivonást tanultuk ma az iskolában, de nem értem.
- Mit nem értesz rajta?
- Hát, hogy 3-5+2 az miért nulla?
- Na, figyelj fiam. Egy egyszerű példával elmagyarázom. Utaznak a buszon hárman. Ha öten leszállnak, kettőnek vissza kell szállni, hogy senki se maradjon rajta!
- Apu, az összeadást, kivonást tanultuk ma az iskolában, de nem értem.
- Mit nem értesz rajta?
- Hát, hogy 3-5+2 az miért nulla?
- Na, figyelj fiam. Egy egyszerű példával elmagyarázom. Utaznak a buszon hárman. Ha öten leszállnak, kettőnek vissza kell szállni, hogy senki se maradjon rajta!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.15 ]
A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján, és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.12 ]
A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát éz nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely átmegy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!!!!!!!
- Hát éz nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely átmegy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!!!!!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.11 ]
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.10 ]
Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a válogatottat, csak nem akar menni a fiúknak. Felhívja hát Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! -tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az
eredmény után:
- Na hogy ment a játék?
- A színes bóják 3:1-re vertek minket...
- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! -tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az
eredmény után:
- Na hogy ment a játék?
- A színes bóják 3:1-re vertek minket...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.09 ]
A ciganygyerek boldogan megy haza:
- Nedda fater, e’csere’tem a bicsakomat egy aranyorara!
- Ha’dde fasz vagy, fiam, meg akarnak verni, micsinasz, ranezel az orara es aszondod: fe’ nyoc?
- Nedda fater, e’csere’tem a bicsakomat egy aranyorara!
- Ha’dde fasz vagy, fiam, meg akarnak verni, micsinasz, ranezel az orara es aszondod: fe’ nyoc?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.08 ]
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.05 ]
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
-Szép új bringád van! Csak nem a Telapó hozta?
-De igen! - így a fiúcska.
-Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
-Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f...t a ló alá tegye, ne föléje!
-Szép új bringád van! Csak nem a Telapó hozta?
-De igen! - így a fiúcska.
-Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
-Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f...t a ló alá tegye, ne föléje!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.04 ]
Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni. Miután felgyógyul, kétmilliót követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.02 ]
A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.05.01 ]
A börtönőr hétfő reggel benyit Gazsi cellájába.
- Készülj, Gazsi, öt harminckor felakasztanak!
- Na, ez a hét is jól kezdődik!
- Készülj, Gazsi, öt harminckor felakasztanak!
- Na, ez a hét is jól kezdődik!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.30 ]
Állítólag megtörtént...
Betörő becsönget a lakásba. Bentről kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves bullmasztiff...
Betörő becsönget a lakásba. Bentről kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves bullmasztiff...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.26 ]
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt köd!
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt köd!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.25 ]
A skinhead a cigány és az arab horgásznak.
Kifogják az aranyhalat.
- Mire a hal ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat
- Mire a cigány: dögöljön meg az összes arab!
- Mire az arab:dögöljön meg az összes cigány!
- Sknihead:én már csak egy kávét kérek!
Kifogják az aranyhalat.
- Mire a hal ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat
- Mire a cigány: dögöljön meg az összes arab!
- Mire az arab:dögöljön meg az összes cigány!
- Sknihead:én már csak egy kávét kérek!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.23 ]
Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Első emelet?
- Nem, Beatrice.
- Első emelet?
- Nem, Beatrice.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.20 ]
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam!!!
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.20 ]
Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is a fejére sodor a ház tetejéről.
A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na! Úgy látszik felért!
A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na! Úgy látszik felért!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.18 ]
- Szervusz Béla! Hol voltál?
- Jaj ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Mert védekezett.
- Jaj ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Mert védekezett.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.14 ]
A skót fiú kéri az apját:
- Papa, adjál két pennyt, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót!
- Felesleges fiam! Itt van egy nagyító, és nézegess vele egy földigilisztát!
- Papa, adjál két pennyt, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót!
- Felesleges fiam! Itt van egy nagyító, és nézegess vele egy földigilisztát!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.11 ]
- ....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben valami hanggal jár?...
- Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
- Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.11 ]
- Na, mit mondott az orvos?
- 3000 forint.
- Na de mit állapított meg?
- Azt, hogy csak 2000 forintom van.
- Úgy értem felíirt valamit?!
- Igen, azt hogy tartozom még 1000 forinttal.
- 3000 forint.
- Na de mit állapított meg?
- Azt, hogy csak 2000 forintom van.
- Úgy értem felíirt valamit?!
- Igen, azt hogy tartozom még 1000 forinttal.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.09 ]
Kiskutya szalad a sivatagban. Arra jön a beduin.
- Hová szaladsz kiskutya?
- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belul egy fát, bepisilek!
- Hová szaladsz kiskutya?
- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belul egy fát, bepisilek!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.07 ]
A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.06 ]
Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.05 ]
Két rozmár beszélget:
-Te, leetted magad!
-Hol? hrhrhöööööhh...
-Te, leetted magad!
-Hol? hrhrhöööööhh...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.04 ]
Két barát beszélget.
- Neked van barátnőd.
- Nekem? Tudod, hogy a fiúkat szeretem. Ahogy a bátyám meg az öcsém is.
- Akkor nálatok senki sem vonzódik a nőkhöz?
- Deeee a húgom!
- Neked van barátnőd.
- Nekem? Tudod, hogy a fiúkat szeretem. Ahogy a bátyám meg az öcsém is.
- Akkor nálatok senki sem vonzódik a nőkhöz?
- Deeee a húgom!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.02 ]
- Láttad a tegnap esti filmet?
- Nem. És te?
- Én sem...
- Nem. És te?
- Én sem...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.04.01 ]
Férj a feleségének ordítja felháborodva:
- Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet! Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!
- Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet! Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.31 ]
Elmegy a cigány szerencsét próbálni Amerikába. Elkapják lopásért, majd börtönbe csukják. Első este bemegy a közös zuhanyzóba fürdeni. Melléáll egy néger. Meglátja, hogy mekkora brokija van a négernek, majd megszólal:
- Testvérem! Hát neked akkora van mint egy zsírkavaró fakakanál!!!
Erre a néger:
- HM.................Yes!!! Fuck anal!!!!!!
- Testvérem! Hát neked akkora van mint egy zsírkavaró fakakanál!!!
Erre a néger:
- HM.................Yes!!! Fuck anal!!!!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.29 ]
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról. Egyik pillanatban megáll a palesztin és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll. Kiszáll a zsidó és így szól.
- Mi van Palesztin elfogyott a töltény?!?
- Igen sajna.
- És mond! Nem akarsz venni?
- Mi van Palesztin elfogyott a töltény?!?
- Igen sajna.
- És mond! Nem akarsz venni?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.27 ]
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.26 ]
Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal:
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.24 ]
Két hangya megy a sivatagban.
Már majdnem éhenhalnak...
Erre szomjanhalnak...
Már majdnem éhenhalnak...
Erre szomjanhalnak...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.23 ]
- Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában?
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.22 ]
Az öreg székely, meg a fia mennek az erdőben, egyszercsak megszólal a fiú:
- Na Isten vele édesapám!
- Mi van fiam, már mész?
- Nem csak dől magára a fa!
- Na Isten vele édesapám!
- Mi van fiam, már mész?
- Nem csak dől magára a fa!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.20 ]
Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra. Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz!!!!!
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz!!!!!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.19 ]
Székelyember beszól a konyhába:
- Édesanyám! Csuklik a ló!
- Itasd meg, fiam.
- Nem úgy! Össze!
- Édesanyám! Csuklik a ló!
- Itasd meg, fiam.
- Nem úgy! Össze!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.19 ]
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.18 ]
Az antiszociális kismalac ördögöt fest a falra.Arra megy a nyuszika.
- Mit csinálsz, malacka?
- Festem az ördögöt a falra.
- És szarva lesz?
- Nem csak festve!
- Mit csinálsz, malacka?
- Festem az ördögöt a falra.
- És szarva lesz?
- Nem csak festve!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.16 ]
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy és megkérdezi:
- Sanyikám! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap is milyen balhé lett belőle!
- Sanyikám! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap is milyen balhé lett belőle!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.15 ]
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.14 ]
Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza
- Doktor úr! Nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.13 ]
- Miért görbe a bagoly csőre?
- ???
- Ha részegen repül haza, ne álljon bele a fába!
- ???
- Ha részegen repül haza, ne álljon bele a fába!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.12 ]
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.11 ]
Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... című számát...
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.10 ]
BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.09 ]
Pilóta a toronynak.....pilóta a toronynak.....500 km-re vagyunk parttól....200 m-re a tengerszint felett .....már alig van benzin...... azonnali utasitást kérünk!
Torony a pilótához....torony a pilótához......
ismételd utánam.......ismételd utánam......
"Miatyánk ki vagy a mennyekben...."
Torony a pilótához....torony a pilótához......
ismételd utánam.......ismételd utánam......
"Miatyánk ki vagy a mennyekben...."
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.08 ]
- Anyu,anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.08 ]
- Mi az, sárga és öt betû?
- ???
- Sárga.
- ???
- Sárga.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.06 ]
Egy asszony a vádlottak padján áll a férje meggyilkolásáért. A bíró kérdezi:
- Egyetlen pillanatig sem érzett sajnálatot, amikor a férje elé tette a mérgezett kávét, és tudta, hogy hamarosan vége az életének?
- De volt egy pillanat, amikor éreztem. - vallja be az asszony.
- És mikor?
- Amikor kért még egy csészével.
- Egyetlen pillanatig sem érzett sajnálatot, amikor a férje elé tette a mérgezett kávét, és tudta, hogy hamarosan vége az életének?
- De volt egy pillanat, amikor éreztem. - vallja be az asszony.
- És mikor?
- Amikor kért még egy csészével.
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.06 ]
- Pistike! Tanulj már meg késsel és villával enni!
- Jó, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?
- Jó, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?
[ Szerző: Tii ] [ Dátum: 2006.03.05 ]
